09 octobre 2005
fait click droit ici et enregistrer la cible du lien sous !!!
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♥♥♥♥♥ Alexis Potschke' show ♥♥♥♥♥
Le journal qui fait rire le monde entier moins deux personnes.
et encore y'en a une des deuxqui a sourit.
Starring : Alex, le rebelle avec les cheveux devant les yeux.
9 : la partie la plus courte parce que c'est celle où il m'arrive le plus de trucs biens.
Bande son :
Les Vampas > L'aquarium tactile
Tryo > serre-moi
Mauss > Cracher mes nerfs
Camille > Je veut prendre ta douleur
The Corrs >
Stupeflip > Pop hip's revenge
Busdriver >
Mobil session team > Presque rien
Natalie Imbruglia > Torn
UVR > Rich Girl
Kill the Young > Origin of Illness
Houston calls > Exit, emergency
Sun eats hours > Endless desire
Hot hot heat > Good night
John Lennon > Let it be
Axelle Red > Sensualité
Shaggy > Wasn't me
Passons a l'eternel micro trottoir :
Mais tes mots que tu utilise ils sont intraductationable anglais, tu parles trop dur !
Mme B*****d, Prof d'anglais
On écrit ses memoires pas avant 25 ans ! Sauf si on a fait Loft Story.
Mme M****s, prof de Français.
C'est encore plus tripant que de melanger du sulfate de cuivre anydhre et de l'H2O !
Mme R***e, prof de physique.
Touchant, parfois. Drôle, souvent. Juste, toujours.
Machine, élève en L alors ecoutez là !
Alexis, melange parfait entre Harry Potter, Malcolm et George Dandin !
Euh, je sais plus son nom non plus mais elle est en L aussi alors ça compte.
Encore et toujours examinons les reactions :
"Alexis, il est genial" -- Mathilde
"Alexis, il est geant" -- L'infirmière du lycée
"Alexis, il est genant " -- Élodie
"Alexis il est gnain" -- Gaetan
"Tu crois que Sangoku il à déjà touché les nénés de chichi ?" -- Ouilfride
"Tu crois que le caca c'est bon pour la santé ? " -- Julien
- Popo ?
- Yep ?
- Tu passes à la cave ct'aprème ?
- Okay.
- Mais pas avant deux heures et demi.
- Ça risque pas il est trois heures.
- Bon bah à tout de suite alors.
- Desuit' ma couille.
Et c'est parti pour une neuvième partie !
Alexis branche son MP3 (en vrai j'en ai pas mais ça rend mieux) et s'écoute Kill the young, qui passe au premier plan sonore tandis qu'on le voit le plan suivant sur son scoot parcourant les petites routes parmis les jacheres et les champs de blé ondulants au gré du vent. La musique se stoppe brutalement et on le voit s'arreter et descendre de son scoot pour aller ramasser des brindilles sur le bas coté.
Mais oué j'avait besoin de brindilles pour mon devoir d'art appliqué... Je sais que ça peut avoir l'air con comme ça mais on fait avec ce qu'on à... Et quand on a pas on ramasse sur le bas-coté. Ne vous moquez pas je suis sur que Cecile va encore ramener un truc de moisi... Mon sac de cours déjà bien rempli (et bien sali) de nombre de brindilles, j'arrive à la cave où se trouvait déjà Etienne, Warning, Arnaud et encore un autre Fabien.
- Hey !
- Hey hey hey !
- Hey hey !
- Hey ya !
- Euh... Bonjour.
Certains d'entre eux fumant de temps a autres, ils se decident a ressortir un vieux cendrier massif (on trouve de tout dans cette cave). Et parce que ça fait joli, Etienne se prend l'envie de le decorer par des bougies.
Et là, je ne sais pas ce qui est passé par la tête de Quentin, peut être n'avait il jamais vu un feu de sa vie, mais en voyant une bougie tomber à l'interieur du cendrier, il à eu un choc et il s'est amusé a bruler mes brindilles. Oui en même temps si on l'appele Warning ce n'est pas seulement parce qu'il cligne tout le temps des yeux...
Il a du bruler pas mal de choses parce qu'en revenant tous les 5 a peu près dix minutes après...
- Etienne, je crois que ta table elle est en train de bruler.
- Putain Quentin t'es chiant !
- C'est pas moi c'est mon double malefique.
- Bon allez éteint moi ça.
Et il n'a rien trouvé de mieux pour eteindre un feu que de taper dessus avec un morceau de bois. Logique.
- Merde mon morceau de bois il prend feu !
Il devait avoir oublié que le bois ça faisait un truc comme "bruler".
Etienne à eu un tantinet plus de jugeote en sortant une bouteille d'eau...
Pssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........
- Putain ça fume sort moi ça de là !
- Oué oué c'est bon...
Humpffffffffffffff.....................*crac*
- Euh... je sort quel bout ?
- Bon vous me faites chier... Et il est où mon cendrier alors ?
- Euh... là, là et aussi là.
- Euh ça fait comme un puzzle !
- Tu fait peur des fois Quentin.
- Ça vous apprendra à fumer
Il se passe toujours des choses chelous à la cave... La dernière fois Yoda s'est cassé les deux poignets...
- Hey ! Regardez j'ai fait une rampe avec le table contre le mur !
- Qui est ce qui la skate ?
- Moi je vais me la faire !
Yeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.................*crac*
- Aille.
- Tiens c'est bizarre j'ai mal au poignets...
Mes potes sont geniaux. Mais parfois on est pas toujours d'accord.
- Je trouve que Twilight Princess c'est le meilleur Zelda.
- Perso je prefere Wind Waker il est trop bon.
- Franchement je trouve que Zelda elle est beaunne mais un peu coconne.
- Je kiffe trop la putain d'épée de Link elle dechire grave c'est hénaurme.
- Tu as joué a ceux sur SNES ?
- Bah non.
- Pour moi le meilleur de tous ça reste A link to the past.
- Ah oué ?
- La PS3 elle va dechirer sa mère.
- La XBOX 360 elle va encore plus defoncer ça va trop peter.
- Putain j'en revient pas la PSP elle a un trop bon niveau graphique je kiffe grave !
- Je suis trop préssé de faire un LAN et de defoncer des Brutes avec Masterchief !
- Tu as joué à la DS ?
- Bah non.
- Euh moi je trouve que le concept y est bien meilleur.
- Ah oué ??
- Je trouve que Children Of Bodom c'est le plus puissant de tous les groupes rock.
- Serieux c'est rien a coté de Slipknot c'est un truc de bourrins sa mère.
- Attends que le nouveau Korn arrive ça va tout defoncer !
- Putain je voudrais trop voir Marylin Manson c'est un putain de showman de ouf !
- Tu connais ETHS ?
- Bah non.
- Euh je trouve que dans le genre c'est le must avec une pointe d'originalité.
- Ah oué ???
- Les femmes ça sert a faire le menage et la cuisine.
- Peuh un trou c'est un trou et une bite n'as pas d'oeuil
- Bite en colère n'as pas de patrie !
- Je vais me faire Machine elle est trop chaude peut être on va se toucher nos bouches.
- T'es amoureux d'elle ?
- Bah non.
- Euh moi je pourrais pas sortir avec quelqu'un sans en être amoureux.
- Ah oué ????
Et en ce moment je suis amoureux. Je n'aurais jamais cru dire ça comme ça, ici, dans mon journal. Mais bon, mon egocentrisme m'a menacé de me faire du mal si je ne m'y abandonnais pas. Son prénom ? Il commence par A et ça finit par E. Et au milieu y'a NGELIN.
Je me revoit il y à encore 4 semaines, tout de suite après la rentrée, à harceler Romain qui avait redoublé pour qu'il me passe l'adresse aMSN de cette fille de sa classe que je trouvait déjà si mignonne. Je me revoit lui parler sur aMSN en lui pretextant que je l'avait ajouté a mes contacts parce que son T-shirt était très joli (ça c'était bien nul comme excuse...). Je me revoit pensant que si un jour il m'était donné de sortir avec elle, aMSN m'engagerais comme agent marketing tellement j'arriverais a le placer dans une phrase en vantant son utilité.
4 semaines plus tard.
Un petit morceau de Curtiss en fond musical si vous avez ça chez vous. Ou alors juste RTL 2.
On pose le décor.
Sous le batiment administratif, à la tombée de la nuit.
Alexis, ainsi que Romain, Angéline et quelques autres secondes AA sont assis sur les marches.
- Mais va lui parler, elle n'attends que ça !
- Euh... j'ai mon étude de cas à finir pour demain. ---> excuse bidon <---
- Allez ! Bouge toi le cul un peu sinon elle va se lasser !
Depuis le matin ça n'avait cessé.
- Alors comme ça tu conclut ce soir ?
- C'est pour ce soir alors ?
- Il parait que c'est ce soir que tu te decide ?
A chacunne de ces remarques je devenait de plus en plus ecarlate.
Apparemment, tout le monde sauf moi était au courant de ma vie sentimentale.
J'aurais tant aimé pouvoir y croire.
Mais...
Comment auriez vous voulu que je le puisse ?
- Bon, si tu ne vas pas lui parler tout de suite, j'y vais de ta part et tant pis pour toi !
- Bon tu me saoule je vais bosser. ---> re-excuse bidon <---
L'excuse on ne peut plus bidon. Je n'allais pas bosser mais pretextant la première chose me passant par la tête, je m'en allais afin de me la vider de toutes ces pensées qui m'agressaient. Je m'en allait. Non, Alexis, ne te retourne pas, c'est pas grave, tu la revois demain après tout. Quand bien même ç'eut été vrai que je puisse lui plaire je n'aurait jamais eu le courage d'aller lui parler. Passer un oral devant des tcheques, expliquer à sa mère qu'on ne veut plus vivre chez elle... Tout ça c'était rien pour moi a coté d'aller voir une fille... à coté d'aller voir Angéline.
Une vingtaine de metres plus loins, elle me rattrappait
Oui, Angéline.
Non, même moi je n'y aurais pas cru si je me l'était dit.
- Tu t'en va ?
Concentre toi Alexis, ne rougit pas, ne fait pas ce sourire niais comme tu en as l'habitude. Essaie de pas avoir l'air trop con, vous pourrez quand même rester amis...
- Oué, j'en avait legerement assez des remarques des filles...
- Moi aussi... *blanc* Elles n'ont pas arrétés de me dire que tu craquait pour moi.
Je me suis senti rougir, mais ça allait, il faisait dejà presque nuit.
Elle ne s'en rendrait pas compte.
- Je peut savoir pourquoi elle disent ça ?
- Peut être ... Peut être parce que c'est vrai.
Sur le coup, je n'ai pas realisé, puis je me suis rendu compte de ce que je venais de dire. Bon bah voilà, ça, c'est fait. Au moins elle saura. C'est pas grave après tout, pense aux gens qui ont moins de chance que toi... Pense à un jeune trisomique -autiste -leucemique qui a perdu sa famille et ses amis dans un tragique et sanglant accident de couteau à eplucher les patates et qui vient de faire Voeu de chasteté et de pauvreté.
Regardage dans les yeux.
- Qu'es ce que tu attends ?
- Peut être que tu dise quelque chose.
- Quelque chose comme... je t'aime ?
- Ça ferait parfaitement l'affaire.
Hop, une petite ellipse parce que je n'ai peut être pas non plus envie de tout raconter.
En fait si, j'aime bien raconter ma vie, mais un peu de respect quand même.
Hep, j'ai une petite amie, et cette fois ci elle n'est même pas imaginaire !
Et j'ai fait exprès de l'embrasser, celle ci.
*Flashback*
- Serieux Alexis il est trop doué, il pourrait faire acteur, moi il me fait trop flipper !
- Oué trop, l'an dernier il a fait genre il a eu une crise d'epilepsie en cours d'espagnol ça rendait trop bien !
- Ou quand il fait son schizophrene on dirait trop un vrai fou ! Il le fait trop trop bien !
- Ah oué ? Montre moi steuplé Alex !
Je me concentre... (c'est vrai en plus je le fait trop bien) et je fait une petite fausse crise de schyzophrenie. Je fait mon petit numéro, sous l'oeuil épouvanté de mes groupies... Pour le final j'avait prevu de faire semblant d'embrasser Lise. Vous connaissez le truc : on place son pouce sur les levres de l'autre et on embrasse son pouce. Mais voilà, petit probleme de coordination : mon pouce est arrivé en retard. Alors que j'embrasse Lise, et que dans le feu de l'action je ne comprend pas trop, je sent l'ongle de mon pouce se planter dans ma joue droite. Et là je me dit : merde. Et comme si ça ne suffisait pas la main droite de Lise fonce à deux reprises dans ma joue gauche...
Euh, la suite la semaine prochaine les coquinous
PS: le dernier K Maro est sorti... ne l'achetez pas.
18 septembre 2005
Vive www.dessin-volture.com
L'amour, c'est comme un papillon, t'as envie de l'ecraser dans tes mains
L'amour, c'est comme un papillon, ça s'incruste même quand tu fermes la fenetre
Vive www.dessin-volture.com
Starring : AlexisPotschke
Élu homme le plus drole du monde entier de tout l'univers par Habib, marchant de fringues sur le marché de Montoire, autoproclamé mister plus belles jambe de tout l'internat des mecs en 2004/2005 et torchon man par Yvan le bien heureux. Champion du monde de blagues au télephone et Maitre du jeune Pôl.
Bande son :
Louise attaque >
Saez > Jeune et con
Les Beatles > Yellow submarine
Liquido > Narcotic
Morcheeba >
Mickey 3D > Quand on avait 7 ou 8 ans
The Jessica's Fletchers >
Mobil session team > Installés et bien sages
Mounji / Zykmer > Likid2mort
Passons a l'eternel micro trottoir :
Mais le Alex de dessin-volture il existe en vrai alors ?
Orelien, phénylcétonurik mais avec un -que à la fin
Oué bah fait gaffe une reputation ça tourne très vite !
Stephanie, soeur indigne.
Groumpf !
Mounji, Groumpf.
Tu dois avoir un probleme pour te moquer de tout le monde, même de toi !
Sylvain, riche de la 307.
Je pense donc j'essuie.
Evelyne, Washing machine.
Peuvent pas parler français comme tout le monde les espagnols, merde !
Alexis, hispanophobe mais que pour la langue en fait.
Arf moi je pense que ça se lirait plus vite avec des cadavres de temps a autres.
Romain, Scatonecrozoophile manipulateur vicieux pervers super sympa.
Y'a des phrases elles sont tellement bien je suis sur que t'as pas fait expres de les ecrire...
Sylvain, mechant riche.
Tu connaitrais le Hip hop je te dirais que ton site vire a l'ego trip mais ce n'est pas le cas.
Pôl, mon padawan sans tresse.
Si je lis tout tu me fait un calin du sexe ?
Pôl, jeune padawan de notre héros.
Encore et toujours examinons les reactions :
"Alexis, il met de la vie dans les choses" -- Mathilde
"Alexis, il met de l'ambiance" -- L'infirmière du lycée
"Alexis, il met un peu trop le bordel" -- Élodie
"Alexis il m'est insupportable" -- Gaetan
"Dans Budokai 3, Bou ils l'ont appelés Oub !" -- Ouilfride
"Putain les vidéos de Ghost Recon sur PS3 elles dechirent !" -- Julien
PAGE EN PREPARATION, NE FAITES PAS ATTENTION SI ELLE N'EST PAS AU POINT.
Vous avez sans doute remarqués la baisse de rythme des deux dernières parties, subterfuge destiné à bien assoeir la situation et a l'avenir eviter les quiproquos inintentionnels. Mais voilà qu'un crétin a enlevé la chaise et on se casse tous la gueule en perdant au passage trois elèves d'arts appliqués et, même s'il nous reste le noyeau dur, la perte d'Adrien est pleurée de tous (enfin ceux qui se sont rendus compte qu'il était parti).
- Didon je sent une pointe de romantisme dans ta voix Alexis !
- J'ai mal à la gorge.
- Hey mais tu rougis !
- Je sort de sport c'est pour ça.
- Je sens ton coeur battre...
- T'aimerais bien savoir ce que ça fait d'avoir un coeur hein ?
- Hey Alexis !
- Hello Jean François qu'est ce que tu fais là ?
- Je suis venu te donner des conseils de drague !
- Mais j'en ai pas besoin moi !
- Bon, si tu m'écoutes je te donne un sticker de chewbacca ...
- Bon dis toujours
- Écoute bien le pro :
- Hum, j' te kiffe, t'es beaunne, t'façons t'es que de la viande un trou c'est un trou !
- Arf non merci je crois que je vais me passer de tes conseils jean françois...
- Tsssk tu y va pas assez franco mon pote, faut savoir attaquer !
- Oué non merci je pense que je vais me debrouiller sans toi.
- Euh, je peut dire un truc ?
- Adrien ? Qu'est ce que tu fais là ?
- Euh bah moi je la rouve gentille cette fille mais...
- Mais ... ?
- Bah c'est pas mon genre quoi.
- Oui en même temps c'est normal.
- Tu t'accroche trop, regarde, moi, j'ai trompé mon mec trois fois cette semaine.
- Enculé !
- Oui, trois fois. Bon allez faut que j'y aille.
Adrien va sincerement vraiment me manquer...
- Bon moi j'ai le truc qui faut là.
- Dieu ? Mais on est pas chez mémé ici, faudrait pas que ça devienne une habitude de s'incruster !
- Euh je voulais te donner un conseil c'est tout.
- Bon dis quand même.
- Bah je pense que tu devrait te servir de l'humour que je t'ai refilé.
- Tu crois ? Boarf ouais, comme on dit, femme qui rit...
- A moitié dans ton lit
- Oui j'allais dire "invite la pas en Algerie" mais ton truc c'est bien aussi.
- Mais c'est qui alors la fille sur qui tu craques ?
- Ta mère.
- C'est vrai ?
- Bah non. Bon je te laisse sur M6 musique y'a Morcheeba ça passe pas souvent.
- Héhéhé... Àmoi le journal ! Je suis sur qu'il a craqué sur sa prof ce con !
*Flashback*
- Mme Chapeland ! Vous m'avez manqués !
- Ah, bah pas à moi.
- Vous plaisantiez ?
- Mais oui...
- Ça tombe bien moi aussi.
*Fin du flashback*
- Non, ça doit pas être elle. Peut être sa grande soeur ?
*Flashback*
- Bon j'en ai marre j'ai pris un pantalon taille XXL parce qu'ils sont trop petits !
- Non Steph, c'est ton cul qu'est trop gros.
- Oué bah toi il est trop court ton pantalon.
- C'est un pantacourt.
- Bah dans ce cas là c'est un pantacourt trop long.
*Fin du flashback*
- Arf non je pense pas non plus...
- Bon arrete là ça suffit !
- Quoi ?
- Je ne suis ni amoureux de ma prof, ni de ma soeur, crétin !
- Bon tu m'ennerves je vais lire dans tes pensées tiens.
- Ah non t'as pas le droit c'est pas du juste !
- Héhé m'en fout je suis Dieu quand même !
*Alexis voit ses pensées lues par dieu*
- Bah putain.
- Quoi ?
- Oué bah au moins elle connait ton prénom quoi.
- Tu penses que c'est deseperé ?
- Euh non pas tant que ça.
- Oué...
- Puis en même temps elle a un mec quoi.
- C'est vrai ???
- Non.
- C'est malin !
- Enfin peut être...
- Elle a un mec ou pas ?
- Peut être, peut être pas...
- Allez dis moi !
- Tu es sur de vouloir savoir ?
- Euh...
- Bon je te laisse y'a un bouchon là aux portes du paradis, un ouragan ou je ne sais trop quoi.
- Hey, part pas !
- Moi en tout cas je suis sur qu'elle a un copain.
- Moi aussi
- Raaah arretez !
- En plus il doit être plus beau que toi.
- Et plus fort aussi.
- Et surtout beaucoup plus riche.
- En plus il doit mieux se coiffer que toi !
- Et mieux s'habiller aussi.
- Bon il te reste l'humour.
- Oué, et comme on dit, femme qui rit...
- A moitié dans ton lit.
- J'alais dire "mieux vaut pas qu'elle ai envie de faire pipi" mais ton truc c'est bien aussi.
En ce moment, Camille à un nouveau super jeu, ça s'appelle "Caser Alexis".
Les regles sont très simple :
Il faut caser Alexis.
Et il s'en donne a coeur joie. Bien que cela, j'en suis conscient, parte d'une bonne intention, il ...
Il est des fois vraiment ridicule.
Mardi soir, je mange a sa table en compagnie de quelques secondes arts appliqués, dont Ange.
Durant le repas je parle avec elle de littérature (le clan des otoris, la jeune fille à la perle...)
À la fin du repas...
Et là, vous l'attendez tous...
Mais non pas le baiser, t'as rien suivi toi
LA remarque de Camille.
Attention, super niveau.
Au moins du Ouilfride.
Allez, je cesse de vous faire languir :
Euh je suis sur ils vont faire des bébés !
Je me suis dit "allez, on va lui dire un truc mechant"
Non, même pas. Rien n'est sorti.
Que voulez vous repondre à ça ? C'est du top niveau.
Euh oué des bébés quoi.
Merci Camille, finit ta bouchée avant de m'adresser la parole steuplé.
Euh je suis sur qu'ils vont faire des bébés !
On devrait dire à Camille un jour qu'il est au lycée...
Euh des bébés !
Merci Camille, merci.
Il a un autre jeu aussi, ça s'appelle "trouver les points communs entre Angéline et Alexis".
Les regles sont simples : Il faut trouver les points communs entre Angéline et Alexis
Sa plus grande trouvaille :
Euh ils ont le même portable !
Il a mis deux jours a s'en remettre.
Mais bon, ce qu'il y a vraiment de mieux dans la premiere, ce sont les secondes.
Je me souvient encore quand je ralais lorsque Victor trainait avec les filles de ma classe...
Dans mon desir de faire ressembler ma vie a l'univers Star Wars, apres avoir pris Pôl comme padawan et avoir combattus aux cotés d'Elsa avant qu'elle ne vire du coté obscur de la force, je me suis decidé a prendre un wookie dans mon equipage, aux cotés de Fab Rom et Sylvain de la 307. Mon choix se porta finalement sur un compere de Chewbacca, Mounji le wookie de la 303.
Mounji, tape là !
Groumpf
Mounji, jette lui des cailloux !
Groumpf
Mounji, crache lui dessus !
Shhprrgroumpfss !
Après ce combat, un repos bien merité s'impose.
- Romain, ce seras quoi pour toi ?
- Un thé pomme cannelle
- Et toi Fabien ?
- Un coca cola.
- Paul ?
- Un cacolac tiens.
- Et toi Sylvain ?
- Un champomy fraise.
- Oké. Et toi mounji ?
- Groumpf.
- Du pipi ?
- Groumpf.
- Tu veut du pipi ?
- Groumpf.
- D'accord du pipi pour mounji.
Mathilde et Farol
Antoine, Alex et Lena
Adrien et Eric en bas, Pôl sous mon bras et Kevin sur mes epaules, Fab au dessus d'Eric, Romain tout à droite et Sylvain à sa gauche
Maud et moi
Laura
Laura, Adrien et Elo
Mathilde
Clemence, Mathilde et Cecile
Je vais vous faire realiser un test. Munissez vous d'un papier et d'un crayon et numerotez dans une colonne des lignes de 1 à 13. Ne lisez pas les resultats avant d'avoir fini et rerspectez mes instructions.
En un, indiquez votre chiffre préféré.
En deux et en sept deux personnes de sexe opposé.
En trois, quatre et cinq, trois personnes (amis, famille...) que vous appreciez.
En six, cueillir des cerises.
En sept, huit et dix trois chansons qui vous tiennent a coeur
En neuf, dans mon panier neuf.
En dix onze douze elles seront toutes rouges.
En treize votre fruit preféré.
C'est bon ?
La personne en deux c'est ton amoureuse !
La personne en sept tu te la feras jamais n'y compte même pas !
La personne en trois est la personne a qui tu tiens le plus.
Celle en quatre est celle qui te connait le mieux
Celle en cinq c'est surement moi. Comment ça non ?
Le chiffre en un est ton chiffre préféré.
La chanson sept, c'est de la merde.
La chanson huit est chantée en play back.
La chanson en neuf tu te la fout dans le cul.
Le fruit en treize est ton fruit preféré.
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- 1°) SoUris À La vIe, pAs TroP Non PLuS SinOn on VoiT ToN ApPArEiL DeNTaIrE.
- 2°) DeSsiN-VolTuRe EnErGY DrInk Ne CoNTieNt PaS De POrNo ShOws LIve
- 3°) çA pIqUe EnCoRe PlUs lEs yEUx quE Si mAiTrE YoBE éTaIt lÀ.
- 4°) DeS ImAgeS pLeiN lA Tête, La TêtE DaNs Le cUL...
- 5°) J'EMMeRDe Le mOnDE MaIS C'EST LuI QuI a COMmeNcÉ !
- 6°) SOiS FieR qUe T'Es paS bEAU ! Les bEAUX PeUVeNt PAS !
- 7°) La VIe ESt BELLE maIs PAS toI ! ET PAs PouR toI Si TU L'Est PAS !
15 juillet 2005
03 juillet 2005
Ma vie : deuxième partie ! Par Alex
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Suite à le mise en ligne de mon premier texte, je me suis décidé à y mettre la suite. Je tiens à remercier Gorepheus pour son aide et pour nottament les nombreux logs qui ponctuent cet épisode. Examinons quelques réactions prises au hasard auprès de passants dans les rues de Vendome :
26 pages pour voir si tes neurones marchent encore, si tu rigoles t'es mort"
Julien, étudiant en seconde SES (Gorepheus à ses heures)
"Bah y'a beaucoup de lettres, ça c'est sur. Ah regardez moi ces salopieaux qui crachent !"
René, Balayeur
"Gaaaaaaaaaaaaaa on parle de moi, je t'invite a un barbecue que j'ai construit avec mon payre et Bogus"
Bebert, jeune rugbyman gayz
"Wesh brother j'ai invité tout mes potes de la téci et je leur ai lu ça tue sa mére la pute ton bouquin, ca me fait penser a booba"
Bwice, rapeur de carotine a ses heures perdues
"Y'a plus de texte que dans un film"
Abdhel, caissier à Champion
"C'est quoi un livre?"
Spontex, futur caissier a Carrefour
"lol mdr mdrrr ptdr xpldr trpmgxpldr"
Mod, accro à msn
"Mon chat il a adoré le livre"
Ien-Ien, mexicain bourgeois
"C'est vrai que si j'ouvre les yeux je le lirais mieux ?"
Ouilfride, chose bizarre
"Kikoo lol asv? c bô ton livre jéme b1 m^m si ge lé pa lu"
Estelle, future bonde
"Ce serait mieux si ca parlait de Halo 2 nan? Parce que moi je m'en fout de ta vie alexis-tron ahahahah"
VCharles, grand humoriste
"c'est encore mieux que des champignons !"
Mario, frere de luigi
"Je trouve que ça manque de sexe"
Paul, Pervenche, infirmière ou soubrette louable
"c'est encore plu fort que du roquefort"
Mathieu, Pokémaster
Certaines personnes en sont même venues à me demander mon adresse msn, mon numéro de portable, la taille de mon sexe... Telle la jeune Laure, avec qui il m'a été donné de partager des conversation sur msn passionantes , comme par exemple :
[11:52:49] P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Est ce que tu sais pourquoi elles se suicident toutes dans Virgin Suicide.
[11:53:03] Laure dit:
bah, c le titre, ellles sont bien obligés
L'opinion de certaines personnes à mon sujet en fut elle aussi miraculeusement changée ! Temoignages :
"Alexis, c'est le rayon de soleil de notre classe " -- Mathilde
"Alexis, il est, disons, agité..."' -- L'infirmière du lycée
"Alexis il est vraiment trop chiant" -- Élodie
"Alexis c'est un enculé, je peut pas le piffrer" -- Gaetan
"Vegeta il est trop fort" -- Ouilfride
"Je ne ferais jamais plus caca comme avant" -- Julien
On à tous un talent dans ma famille. Ma mère, c'est de plier des fringues. Elle le fait, mais à la perfection. Je voulais l'inscrire au concours national de pliage de linge mais ça existe pas. Toujours est-il que ça lui sert vraiment dans la vie. Elle devrait en faire son metier. Ah, pardon, c'est déjà le cas.
Mon beau père c'est un super comique. Franchement il est trop-trop drole. Ah chaque fois qu'il parle on à toujours envie de se marrer, il à toujours le mot pour rire. Mais il le fait pas exprès.
Et ma soeur aussi, ma petite soeur. Si y'a bien un truc qu'elle fait mieux que personne, c'est de mélanger la salade. Ma parole comment je suis trop jaloux d'elle ! J'aimerais trop avoir un talent comme elle !
Ce sont les vacances. N'mporte qui serait heureux, mais moi ça commence bien: Je me suis fait virer par ma mère. Ah bah ouais ça existe, la mauvaise mère n'est pas une légende. En fait comme vous l'avez lu precedemment, j'avais demandé a pouvoir aller vivre chez mon père. Le juge m'avait accordé la garde alternée. En gros, je pouvais aller au choix chez mon père, chez ma mère, manger une glace ou aller aux toilettes. Et bien ma mère s'est dit: Bon, on a plus de pension pour lui, autant ne plus le nourrir. Ni le loger tiens. Et elle m'a viré. Elle m'a dit "bon bah tu prend tes affaires comme tu va chez ton père.
- J'ai hebergement libre, comment je ferait quand je reviendrait des fois ici ?
- Bah tu reviendra pas.
- Bon, comme tu le sens, moi ça m'arrange.
Encore, ça je m'en fout, bon c'est vrai que ça ne fait jamais plaisir lorsqu'on est mis à la porte, mais après tout c'est peut être un peu ce que je voulais. Mais le truc c'est que ma mère m'a repris mes cadeaux (alors que je croyais que pour elle c'était, comme le travail, sacré = on y touche pas ). Alors ma télé, mon magnétoscope, ma chaine, et même le lecteur DVD alors que c'est mon demi-frére qui me l'avait offert. Oui, c'est vrai que ça se fait pas, ça. Le pire de tous c'est qu'elle me reprend aussi mon scooter. Elle à décidé de me le laisser pour le mois de Juin, mais elle veut absolument le récuperer début juillet. Mais, il faut la comprendre aussi, il n'y a pas que moi, il y a mon demi frere aussi, et même si il a dejà une 50cm cube (pour info c'est mieux qu'un scoot) il auras bien besoin de mon scoot. Ou peut être que ma soeur le voudra, bon d'accord il faudra attendre encore 4 ans pour qu'elle puisse s'en servir, mais on est jamais trop prévoyant, hein maman.
Faut pas s'etonner que je sois devenu comme ça, et que je sois traumatisé et associable... Et après lorsque je voit tout le monde s'agglutiner autour de Sylvain pour lui secher ses laaaaaaarmes moi ça me saoule.
- Qu'est ce qu'il à ?
- Tu sais, il à plein de problèmes Sylvain. Le pauvre il n'as pas une vie si facile.
- Pourquoi, qu'est ce qu'il à ?
- Sa mère lui à dit qu'il n'irait pas à Center Park parce qu'après New york et le ski ils allaient être un peu juste (niveau temps). Le pauvre... (par contre pas de problemes niveau fric t'inquietes).
- Et alors ? C'est pour ça qu'il pleure ?
- Oh t'es horrible t'as pas de coeur! Met toi à sa place un peu! Toi ça se voit que tu n'as pas de problemes!
J'ai dejà essayé d'expliquer un peu tout ça, comme à mod (sur msn) par exemple :
Alex dit :
Tu sais mod, ma vie est très compliquée : Peu après ma naissance, mes parents ont déménagés, donc j'ai vecu chez ma grand mère, puis nous avons avec mon père, ma mère et mes soeurs emmenagés dans une maison neuve qui fut vendue peu de temps après pendant le divorce de mes parents. Mon père à alors emmenagé en appartemment pendant que mes soeurs ma mère et moi sommes partis vivre en HLM. Puis mon père s'est remarié et s'est installé dans une maison sur Sasnières. Ma mère à rencontré un type et s'est installé chez lui. Pendant ce temps ma grande soeur est partie vivre chez mon père. Ma mère, mon beau père, ma petite soeur, mon demi frere et moi nous sommes installés ensemble dans une maison plus grande. Mon père pendant ce temps à demmenagé pour aller avec ma grande soeur et ma belle mère vivre dans une nouvelle maison. Ma mère, mon beau père ma soeur mon demi-frere et moi avons encore démenagés pour aller vivre dans une maison appartenant à l'oncle de mon demi frere (qui n'est pas le frere de mon beau père) et je viens de partir de cette maison pour emmenager avec mon père, ma grande soeur et ma belle mère. Ouf !
mod dit :
Ah ah ah lol ptdr arrete de te moquer de moi mdrrr ;)
Alex dit :
C'est pas des blagues.
Bah ouais, c'est comme ça.
Hier encore ma mère était décidée à me faire comprendre qu'elle m'aimait pas. Elle à appellée chez mon père (là ou je vit maintenant, pour ceux qui suivent) dans la matinée, me demandant si je pouvais passer l'après midi afin de finir d'emporter le reste de mes affaires. Bon bah j'avais pas vraiment envie de la voir (mais qui à envie de voir une tête pareille...) alors mon père lui a dit que j'était chez un pote. Eh bah v'la ty pô qu'elle se ramene quand même avec mes affaires qu'elle avait avec soin foutu en bordel dans des cartons... Et lorsque je vais pour lui faire la bise (c'est ma mère quand même) elle me précise "Ton scoot il revient bientot.." Ni trop fort pour pas que mon père entende, ni pas assez pour que moi je ne l'entende pas. Résultat je ne lui ai pas adressé la parole, je lui ai foutu un bon vent et je me suis dirigé vers ma soeur.
- Tu voudrais avoir Alexis quelques semaines pendant les vacances ?
- Non, il m'a dit qu'il ne prefererait pas venir tout de suite.
- Bah écoute maman, je ne me souvient pas t'avoir dit ça mais de toutes façons je ne comptais pas venir te voir alors c'est cool si tu ne veut pas de moi.
Ma mère elle est trop conne. Par exemple lorsque je vivait à Valleron, mon père avait décidé de faire une terasse en béton de 15 centimétres d'épaisseur en béton. Il à demandé à ma mère d'arracher les mauvaises herbes avant qu'il puisse couler le béton. Et elle elle l'a fait. Mon père et les oncles étaint mort de rire et cette conne continuait.
Elle à aussi passé son permis plus d'une dizaine de fois, mais personne ne me crois... Mon père ne m'a pas dit combien de fois exactement, il à peut être honte d'être resté si longtemps avec elle. J'aurais été à sa place, et ben je ne serais pas né, et mes soeurs non plus. En fait il à du mérite mon père, je comprend pourquoi il est chauve maintenant (okay ça n'a aucun rapport).
Ma mère elle est géniale tout de même. Quand j'ai pas le moral je pense à ele et je me dit "tant que je suis pas comme ça tout est possible" et hop j'ai le sourire. Dès fois elle me fait vraiment pitié. Comme lorsqu'elle conduit sa caisse et qu'elle cale en plein carrefour ou à un cedz le passage. Ah, non là elle me fait honte pardon. Ou lorsqu'elle fait la cuisine. Vous savez, on dit qu'une mousse au chocolat est réussie lorsqu'en retournant le plat elle reste collée. Et bien la purée, la macedoine, la compote, les spaghettis, le riz, les pates, le choux fleur (et plein d'auttes choses encore) sont parfaitement réussies si on suit ce critère là. Par contre sa mousse au chocolat... En plus elle me force toujours à manger des trucs que je n'aime pas.
- Non merci pas de tomates, tu sais que j'ai horreur de ça, je vais prendre du choux à la place.
- Mais si, tu aimes ça !
- Mais non, je n'aime pas ça ! Tu doit confondre avec un autre de tes fils, en tout cas c'est pas moi.
- Allez tu m'ennerves tu va en prendre quand même tu va voir tu va aimer.
(comme je suis un jeune garçon bien élevé, je mange tout quand même)
- Alors tu aimes ça ?
- Bah non, je te l'ai dit.
- Oh tu m'ennerves ! Tu n'aimes jamais rien ! Es-ce-que tu t'aimes au moins ? Ça m'étonnes pas que tu n'ai pas d'amis si tu te comporte tout le temps comme ça ! Tu finira seul c'est moi qui te le dit !
- Si je m'aime. Et j'en ai des amis. Plus que toi tu en auras dans ta vie.
- Sale petit pretent... pretence... sale petit con ! Et on les voit jamais tes amis !
- C'est normal , tu ne veut jamais que je les invite ! Et puis j'aurais honte qu'ils te voient.
- Ah, on en vient là. Alors comme ça je ne suis pas assez bien pour toi ? Toi tu es mieux que tout le monde, toi tu sais tout, tu utilise des graaaaaands mots, toi tu fait des études !
- Mais non je n'ai pas dit ça... (et après on s'étonne que j'aie des troubles psychologiques...)
- Ah, tu vient encore de recommencer, tu voit !
- Hein ? Mais de quoi ?
- Tu parles avec tes graaaaands mots parce que tu te sens superieur à tout le monde !
- Hein !? Mais non je n'ai rien dit !
- Si ! il y a cinq lignes, dans la parenthése !
- Ah, pardon.
- Et puis tes études ça sert pas à grand chose, regarde moi j'ai arrété les études avant le collége...
- Ça se voit. Et s'entend surtout...
- Et j'ai un travail bien payé !
- Femme de ménage très peu pour moi merci. Et puis le plus gros de fric qui te reviens ce sont les aides.
- Oui et bien en attendant le plus gros ça passe dans tes études !
- C'est normal, ce sont des bourses POUR mes études.
- Bon, tu m'ennerve tu veut tout le temps avoir raison.
Et, comme pour là, ça tourne tout le temps à l'engueulade (alors que je les ai mangés ses tomates !) Et puis ma mère ne veut jamais que je sorte de chez moi. Attendez que je vous explique:
Ma mère travaille le matin de 9 à 12 et l'après midi de 14 à 18 (moins que moi en cours, et en plus elle ne fait même pas de nuits blanches pour rendre un sujet à temps), et mon beau père bosse de 4 à 14 heures. Ce qui fait que je me retrouve seul avec lui l'après midi. Et comme il à autant de conversation qu'un Ouilfride, mais en moins drole, comprenez bien que je ne suis pas tenté de venir lui taper la discute. Le taper, encore okay, mais pas taper la discute. Donc je sort dès que je peut, voir mon pote Etienne qui habite à 500 metres, Romain sur Montoire ou Gore et VCharles sur Vendome. Mais mon beau père se plaint que je ne soit jamais à la maison. Donc je reste passer l'après midi dans ma chambre a faire mes lacets et compter jusqu'à vingt. Et là il me traite de gros beauf sans amis qui fout jamais rien de mes journées (j'abrege) et se fout de ma gueule. Mais va lui demander d'inviter des potes... Ah non vous allez faire du bruit et je vais pas pouvoir suivre mon feuilleton ! Donc... oui, la galère. Je ne vais tout de même pas me faire chier un après midi entier avec lui ! Surtout que dès qu'il rentre son premier geste est de s'assoeir sur le canapé, mettre la télé sur la 6 et suivre "le téléfilm de l'après midi" (il a pas encore compris que ce n'était pas à suivre...). Dès fois ça lui arrive d'en oublier de manger.
Alors je ne vous explique pas lorsque je veut aller à un concert... En gros c'est :
- Pas de problemes, tu te paie ta place, tu trouves quelqu'un pour t'emmener, tu manges des tomates, tu te maintient à 16 de moyenne et t'es là pour 6 heures sans fautes.
- Du matin ?
- De l'après midi.
- Demain ?
- Aujourd'hui.
Je ne serais pas chez mon père et ma belle mère ce mois ci (et les deux à venir) Je n'aurais pas pu aller à la fete de la musique (enfin si, j'aurais pu, mais j'aurais du revenir chez deux heures avant qu'elle commence), et ils m'auraient à nouveau fait une coiffure de beauf. Pour eux il y a tout un bareme très compliqué, fruit d'une reflexion accrue et d'un travail approfondi, à respecter, et je vais vous le livrer en exclu :
Garçons = Cheveux à ras
Filles = Cheveux longs
Mais j'ai une l'idée de génie de me faire virer donc je me laisse pousser les cheveux à ma guise et il m'a été possible d'aller à la fete de la musique ! Bon okay, seulement jusqu'à minuit, mais cela fait tout de même 6 heures de plus que ce qu'il m'aurait été possible chez ma mère. Et je sortai de chez le coiffeur les cheveux raidis et desepaissis ! Je devait retrouver VCharles, ainsi que Cy et sa cousine Jane à Vendome.
À huit heures j'arrive chez VCharles en scoot et monte chez lui au 3eme étage ( toujours avec mon casque sur la tête pour preserver l'effet de surprise de ma nouvelle coiffure ) pour demander les clés de sa cave ou je range mon scoot. Bon okay j'avait un peu l'air d'un con, mais une fois remonté chez lui je montre fièrement mes cheveux tous raidis (parce que d'habitude ils sont bouclés et c'est horrible, pour ceux qui suivent ) et Cyrielle me demande le plus serieusement du monde...
- Ah, Alex, t'as fait quelque chose à tes cheveux ? Tu les as teints ?
- Bah en fait non...
- Ça te va mieux quand même.
- Bah wé c'est chouette ...
Donc le temps que la mère de VCharles (et oui, le célèbre VCharles n'existe pas depuis toujours, lui aussi est né) tente de me faire manger (à chaque fois que je vais chez lui elle me donne à manger, elle doit penser que je suis sous alimenté... Cette fois ci j'ai eu droit à du melon) on arrive à neuf heures moins le quart sur la place...
Première surprise: Un groupe de rock pas trop mauvais jouait ses propres compos en face d'un bar, Myosys je crois (le groupe, pas le bar). Mauvais nom je trouve. Deux "y" c'est un peu de trop. Encore ç'aurait été "Miosys" ou "Myosis" ce serait mieux. Enfn bon. Le batteur avait une batterie vraiment pas mal, et je me retourne (donc dos à la scéne) et dit en plaisantant à VCharles :
-Tu sais, si tu ne sais pas quoi m'offrir à mon anniversaire, tu vois la batterie là bas...
-Ta gueule parce qu'avec les potes on reflechissait à t'acheter une guitare.
Et là, la claque, je ferme ma grande gueule, le grand vide, même le groupe finit de jouer son morceau au même moment.
Et moi je me met à crier de toutes mes forces
- Waaaaaaaooooooooooooooooooooooowwwwwwww !!!
Et les mecs devant la scene de mettent à crier aussi. Alors moi je monte le volume et crie encore plus fort, et je ne sais pas, les gars ont du croire que c'était pour le groupe que je criait et ont fait de même. Ont était tous en train de crier, à ceci près que moi je tournais le dos à la scéne et regardait VCharles.
Un vieux à coté de moi m'a regardé genre "mais il est pas bien lui ?" Alors moi je l'ai regardé genre "bah quoi, je crie, c'est tout" et j'ai crié encore plus fort en le regardant comme si c'était un monstre et que c'est parce que je le voyait que je criait, en prenant un air effrayé quoi.
Ensuite nous sommes partis faire un tour dans le centre de Vendome, et on à croisé pas mal de monde, comme Mouss ou encore Tom (voir Cornflakes).
Au final, j'aurais passé une très bonne soirée, et sans que je sache comment ni pourquoi, j'aurais réussi à me faire payer à boire et à manger. ( deux cannettes de coca, une glace, sans compter le melon de la mère de VCharles...).
Et je me serais fait une amie (hum hum) :
À la marchande de glaces (je lui aurais donné à peu près mon age )
- Vous prendrez ?
- Bah... j'hésite entre un sorbet et une glace à l'italienne ...
- Ce que tu preferes...
- Et bien.. La chose la plus appetissante ici c'est encore vous...
(avec le roulement d'yeux du bas vers le haut)
La pauvre m'a fait un sourire pour pas me vexer avec un petit gloussement et est rentrée dare dare dans la boutique. Cyrielle m'a regardée d'un air sévère alors j'ai payé (enfin Jane m'a payé) ma glace et nous sommes partis.
Mis à part la fête de la musique, il n'y a pas grand chose à faire durant les vacances. Heuresement qu'il y a MSN, sinon je ne saurais pas quoi faire de mes vacances. Y'a toujours un boulet de qui se moquer.
Un boulet du genre ceux qui sont assez crétin pour telecharger des trucs comme "tu veux des sons crados sur ton portable ? Qu'il pète et rote ?" ou "telecharge le remix de la mort du singe qui pète ?". (((On se croirait dans une blague nulle de Romain sauf que c'est sérieux. Le mec son portable sonne ça fait "prout prout" il est content. Après il est fiché et dès que y'en à un qui lache une caisse "Fabien, c'est pour toi !" Je trouve que c'est une des preuves ultime que l'on est un boulet. ))), qui écoute Akon parce que la petite voix elle est "marrante"...
Ou alors le boulet genre Ouilfride.
C'est ce genre de boulet qui t'agresse sur les salons de chats en te demandant ton asv (= age sexe ville)
Petite conversation qui m'a fait mourir de rire, avec Anne-Laure, la cousine d'Antoine (le type de ma classe). Le boulay au top de sa forme. Dejà le pseudo et l'avatar (Avril Lavigne) annoncent la couleur...
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
Bjr
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
"fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens" Sauf les pas beau et ceux qui font pas du skate parce que le skate c'est trop trop à la mode en ce moment
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
lol no!
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
lol bah si !
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
mé moi sui un peu une skateuse enfin je skate pa mé jaime les skateur!!
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
mé toi je taime
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
bah moi je suis trop trop beau enfin je suis moche mais j'aime les gens beau
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
mé pour amitier
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
wé wé
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
et moi en fait je suis un super guitariste de ouf, enfin je fais pas de guitare mais je connais des bons guitaristes
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
donc ça fait pareil
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
on dirai brice de nice
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
J'ai un pote qui s'appelle Bouice mais il est rageux depuis le film, son truc à lui c plus "ta mère c une voleuse elle a pris tt les etoiles du ciel et les a mises dans ton cul. Ah, pardon dans tes yeux" que de casser alors on le fait iech avec ça, mais tu t'en fout que ma photocopieuse sorte avec la trilogie du samedi puisque les sapins de Genéve sont les cousins de la bicyclette de Donald Duck après tout, à ceci près que Don Rosa et Jammie Hewlett ne soient pas Batman en fait ça le ferait pas puisque Ganondorf à encore enlevée Zelda (quelle gourde) a la place d'Avril Lavigne heuresement que Bowling for soup rattrape le coup en tuant le colosse de Sombracier. Je t'ai dit que j'aimais les roses des sables et les taches de rousseur ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
avril lavigne c ma chéri expdr
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Ça se voit pas du tout lorsqu'on matte ton avatar mdr
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Dis moi ton pseudo ne serait pas inspiré du célèèèèèbre Ramutcho ? Le pote de Lagaf' ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
no
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
si c'est la base de l'expression sale ignare
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
a si un ti peu
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
ça m'étonne pas que tu sois fan d'Avril Lavigne toi
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Bon sinon tu es heureuse dans la vie ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
viiiiiiiiiiii
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Ouh c'est bien tu es heureuse dans la vie il en faut des gens comme toi hein
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
sui amoureuse
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
aaaaaah trop fort ! Il s'appellerait pas Antouane ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
a nan dsl
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
oui, je m'en serais douté :boulay:
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
tu le connais depuis longtemps ?
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
2, peut être même 3 heures ?!
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
ba c mon couzin!!
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
mais non pas ton cousin, le mec dont tu es amoureux ! Sale Ouilfride !
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
vi jle conai depui tres lonten
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Bah ton cousin c'est normal
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
no mé le mec ke jaime
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Et il le sait que tu le connait ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
vi
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Que penses tu de l'influence de Nieszchte sur le racisme populaire des années 30 ? Et de l'étude du paysage selon Darwin et son role dans l'évolution de l'éspèce dans son premier ouvrage ? Pourrais tu m'éclairer un tantinet sur cet autre sujet ma fois passionnant qu'est le role de la religion dans la sexualité des jeunes femmes du moyen age au 17eme siecle et son action restrictive au niveau de la liberté et de leur emancipation ?
Anne-Laure bon fo kje vou avou kelke chose jaime la vie et jvou aimeuh tou le monde les gens dit:
Tu aimes les White Stripes ?
À force on apprend à les reperer, et on peut se défendre efficacement:
Mais ils se vengent !!!
... Fabien, c'est ton portable !
Remarquez que ce sont des blagues droles, bien souvent situés en dessous de le ceinture ...
- T'es trop trop con !
- Ouais mais j'ai une grosse ****
Faites tout de même attention les enfants, certaines personnes comme Paul qui risqueraient de ...
PRENOM : Paul
SURNOM : Paulo ou Paula
AGE : 47 ans
SEXE : ça depend de ton trip
COULEUR DES CHEVEUX : belle rousse cuivrée/ chatain la coupe au carré le week end
COULEUR DES YEUX: marrons/ verts avec lentilles
TAILLE : 1metre 59
CELIBATAIRE OU DEJA PRIS : célibataire en semaine
PASSE-TEMPS FAVORIS : Jouer à la maitresse, au papa et à la maman, ou à la dinette.
J'AIME: Le cuir, les clous, les cravaches le latex liquide et les pailles.
TA CHANSON PREFEREE : YMCA
CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE(E) : Village poeple
LA CELEBRITE QUE TU AIME LE MOINS : Brigitte Bardot
TON MAGAZINE PREFERE : Penthouse, 30 millions d'amis, les deux tout aussi excitants.
TON LIVRE PREFERE : Queer
TON JEU DE SOCIETE FAVORI : Je pratique beaucoup de jeux en sociétés, contacter le webmestre pour de plus amples informations. Libre en semaine.
TON MENU PREFERE : les pommes
TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : Le Rhum
TA COULEUR PREFEREE : Le noir
QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : la levrette (au début j'avait mis 69 mais je me suis ravisé)
ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUSE : oui, je suis dejà tombée amoureuse.
AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : En semaine. Tarifs consultable sur mon site.
A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : Je ne voit jamais qui se cache sous les cagoules.
LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : L'herpès
LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : l'orgasme
CROIS TU A L'AMITIEE FILLE/GARCON : Oui, on peut être fille/garçon et ami à la fois.
TON PROBLEME PRESENT : J'ai de l'herpes et ça met ma carrière en peril.
LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : mes 24 centimetres.
SI TU ETAIS UN ANIMAL : Un lapin ou une lapine.
SI TU ETAIS UNE FLEUR : une marguerite
A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR : Je suis trop occupé pour penser avant de dormir.
LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : Je pourrais le voir ?
POURQUOI L'AMOUR EST TRISTE ; lorsque le chèque est sans provisions.
TA PRINCIPALE QUALITE : Ça dépend du salaire.
TON PRINCIPAL DEFAUT : Idem.
CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : Que ce soit papa sous la cagoule.
EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : Cela dépend des employeurs. Et de la paye au bout. Tarifs consultables auprès du webmestre, discretion assurée.
OU SERAS-TU EN 2010 : Surement sur www.netechangisme.net en page d'accueil.
SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI CA SERAIT QUOI : Je peut me glisser dans l'uniforme d'infirmière, soubrette, militaire, pervenche, au choix selon tarifs.
COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD: Je suis dejà monoposé.
COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Si j'aurais eu un garçon, Camille, et une fille, Camille.
SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE : J'ai toujours révé d'être chanteuse, ou danseuse. Mais les poils ça le fait pas trop trop.
QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : Des dauphins.
QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE REVEILLANT LE MATIN : Je me reveille le soir
UN TIC OU UNE MANIE : Je me gratte le trou de balle.
DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : Je dort avec n'importe quoi pourvu qu'on me paye.
QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : Cela dépend du client.
QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : Ceux qui n'ont pas payés.
LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : un fouet (pour la cuisine t'inquietes)
AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : Oui, je me suis même déguisé. Je prend les commandes sur mon website.
A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS : Un mélange de Natasha st pier et de Ganondorf saupoudré de David Halliday fusionné avec Plastic Bertrand mais en poilu(e)
Bon il y a les dangereux mais ...
Mais sans les boulets on s'amuserait moins, c'est sur. C'est comme un lycée sans Ouilfride, c'est une boufée d'air frais, quelque chose qui te fait prendre conscience que tu n'es pas si nul. Même si tu vient de faire quelque chose de stupide, tu vas sur MSN, tu parles avec des boulets et tu es réconforté. Ou alors tu penses à ma mère. Ça c'est radical. Parce qu'il nous arrive parfois, et cela même au meilleur, de faire des trucs crétins. Mercredi dernier, par exemple, nous n'avions rien à foutre, alors nous avons... nous avons (roulement de tambour) fait des blagues au téléphone. Et, ô blasphème ... qu'est ce qu'on s'est marrés ! Goomba, maitre Yobe et moi nous en sommes données à coeur joie, lachant nos blagues les plus pourries qui attendaient le moment opportun pour être dégurgitées... C'est vrai que c'est con, mais qu'est ce que c'est jouissif... bref, c'est du Alexis. Je vous rapelle les regles: quelqu'un appelle une personne qu'il n'est pas censé connaitre, et lui fait son petit numéro, en essayant de tenir le plus longtemps possible...
Première blague: Alex VS Gaudefroy -> Voix de mec shooté
-Gaudefroy ?
-Oui ?
-Hey hey, je préfère les gaudes chauds que les gaudes froids. Hey hey hey !
-C'est qui ?
-C'est Dark Vador il est dans l'espace, il pète et son casque il explose. Hu hu hu !
-Mais qui es-ce ?
-Tu sais pourquoi Dark Vador c'est pas ton père ?
-Vas-y, dit.
-T'as vu la gueule à ta mère ? Mouarf mouarf !
-Tu va bien ? Ça a pas l'air.
-( Voix de Dark Vador ) Gaudefroy ... je suis ... derrière toi !
-Allons bon... t'as l'air d'aimer Star Wars toi...
-Tu sais comment on fait un sith internet ? On prend un Jedi Internet et on le fait méchant !
-Ah, c'est toi Alex !
----- Grand Silence (je vous rapelle qu'il n'est pas censé me connaitre) -----
-Hey hey hey ! C'est pas moi c'est un autre moi je suis ailleurs en ce moment !
-Tu prend quoi avant de dormir ?
-Bah je sais pas, c'est un truc orange mais y'a plus l'étiquette sur la bouteille...
-Ah, je vois... passe moi Ouilfride, je suis sur qu'il est à coté de toi...
-Ouilfride il est content.
-C'est bien, passes le moi s'il te plait.
-Il est très content.
-À quoi tu vois ça ?
- Les pics sur sa tête ils font des sourires.
Gaudefroy 01 Alex 00
Seconde blague: Alex VS Amandine -> Amoureux transi
-Salut, c'est moi.
-Qui ça ?
-Bah... Moi.
-Ah, c'est Florent ?!
-Oui.
-Qu'es ce qu'il y a ?
-Euh... comment dire... J'ai quelque chose à te dire.
-Vas-y, je t'écoute.
- Et bien... C'est plutot difficile à dire... c'est que je crois que je ne l'ai jamais vraiment dit mais... enfin... on va faire vite parce que ... en fait je... je... je crois que... je t'aime.
- Florent ? Mais enfin, on se connait à peine...
- Je sais, je sais, mais... que veux tu, je n'ai pas décidé de tomber amoureux de toi, l'amour ça ne s'invente pas...
-Oui, je comprend, mais je préfère qu'on parle de tout ça demain, je n'ai pas vraiment l'habitude au téléphone...
-Bien sur, bien sur, je comprend... nous en parlerons demain.
-Tu commence à quelle heure demain ?
-Neuf heures trente.
-Mais tu commence tous les jours à cette heure ci ma parole !
- Euh... oui...
-Demain j'ai un trou de 10 à 13 heures, si tu veux.
-Très bien, à demain....
-A demain.
-Je t'aime.
Alexis 01 Amandine 00 Florent 0?
Alors là je suis particulièrement fier de moi. J'ai quasiment arrangé un coup à deux personnes que je ne connais absolument pas... Il n'y a plus qu'à esperer qu'Amandine ne soit pas un thon et que Florent l'aime bien... Mais bon, c'est dans ces moments là qu'on se demande ou est la frontière entre les boulets et nous.
Alors on pense à ma mère et on en remet une couche !
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
tu vas bien depuis tt à l'heure ?
ANTOINE dit:
ba oui di pluto ke tu temmerde car il i a persone de conecT
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
je (tu) memmerde car il i a persone de conecT
[21:51:54] florent41000@msn.com dit:
slt
[21:51:56] P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
slt
[21:51:58] florent41000@msn.com dit:
lol
[21:52:01] P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
lol ?
[21:52:09] P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Oh non tu as encore bu ?
[21:52:30] florent41000@msn.com dit:
te con ou pa ? ou tu le fé expré
[21:03:37] alexis : t'aime pas non plus ?
[21:03:45] alexis : t'es difficile
[21:03:59] Môd : oui je sui une fille trè dificile
[21:04:04] alexis : zut
[21:04:05] Môd : tu devré le savoir !
[21:04:10] Môd : pk zut ?
[21:04:32] alexis : parce que merde c'est grossier
[21:04:49] Môd : oui mé pk tu di zut ?
[21:04:58] alexis : Je viens de te le dire
[21:05:21] alexis : J'aurais pu dire caca aussi, mais c'est vulgaire
Et après ça on me demande comment je fait pour avoir tant de choses à raconter sur mon site. Et bien ma vie n'est pas qu'une succession de tartines de Nutella (je voulais la placer cette expression là): il m'arrive toujours plein de choses à raconter et j'essaie de le faire avec humour (autant que possible).
En gros, essaie:
- De te casser un doigt
- De te faire virer de chez toi
- De mettre ton pied derrière ton oreille (tu y arriverras pas mais moi je le fait facile).
- De boire un lait-coca-moutarde-mayonaise-schweppes sans vomir après
- De te mettre à poil et de faire une course dans la r...
Ah, non, ça c'est le résumé d'une après midi JTST...
"Eh salut, on se met a poil et on fait une course dans la rue?" (En choeur) "Ouais!!!"
"Bebert retire ton doigt" (Plus tard dans la nuit)
"Je me fais chier" (Spontex toute la journée)
"Yo les mecs la bas c'est mes frères" (Briwce)
"J'ai construit le barbecue avec mon payre" (Bebert)
"Elle est ou la cravache qu'on s'amuse un peu?" (Julien/Gorepheus)
"Si on glissait sur une planche en carton en plein Leclerc?" (moi)
Ah ouais vraiment c'est terrible.
((( Les après midi chez Romain c'st Folklo aussi ... Déjà chez Romain c'est direction salle console. Romain il à une salle chez lui rien que pour la console. Et la table à repasser. Dejà j'arrive, Romain foutait une raclée à Warning à son propre jeu (SoulCalibur) 23 à 0. Je prend à mon tour Quentin et je lui met à mon tour sa raclée 7 à 0...
- On fait un Mario Kart ?
- Mais c'est ton jeu tu le connais mieux que nous !
- Bah SoulCalibur aussi c'est son jeu et là il perd 27 / 0 alors...
- Bon bah on va faire un Risk ?
- Non on va aller gouter plutot !
- Ouais okay moi ça me va.
- En plus aujourd'hui il y a mon gateau !
- Il est moche ton gateau !
- Il est à quoi ?
- Je te le dirait tu en voudrait pas.
- Pourquoi tu met du papier alu dessus ?
- Pour pas te couper l'apetit quand tu manges.
- Je peut pas prendre des BN là bas, ou alors du Nutella, ou même du pain, c'est pas grave ça fera l'affaire !
- Oui, du pain ! Steuplé ! J'adore le pain tu sais !
- Non ! Vous allez manger de mon gateau !
- C'est À quoi ? C'est quoi les trucs oranges dessus ?
- Des tomates ?
- Du saumon ?
- De la viande ?
- Mais non c'est du claffouti !
- Ah c'est aux cerises !
- Mais non ce sont des peches !
- Bah c'est pas un claffouti alors !
- Mais il est pas pire que la pizza de ta mère !
- Elle était bonne la pizza de ma mère
- Personne en a mangé !
- Si !
- Sans te compter je veut dire ...
- Ah bah...
-C'est le chien qui a tout mangé !
- C'est pour ça qu'il se sauve maintenant quand on arrive...
-D'ailleurs l'entrée était bonne par contre
- c'était des surgelés...
- Non !
- Bah pourquoi y'avait marqué "Picard" sur la boite dans la poubelle ?!
- Oui mais le dessert il était bon !
- Tu m'étonnes c'était des veloutés fruix !
- Non y'avait du claffouti
- Non, du claffouti c'est aux cerises tu vient de le dire !
- Bah c'était des cerises !
- T'es sur ?
- Bah ouais !
- Y'avait pas marqué autre choses que cerise à coté de la boite , je sais pas, comme "tomates" par exemple ?
- Ouais, c'était pas des tomates cerises plutôt ?
- Mais non heu ! Puis d'abord il était bon mon claffouti !
- Tu te demandes pas pourquoi y'a eu un ballon de foot qui est tombé dessus ?
- Ah ouais "Qui reveut du claffouti ? Ah qui à lancé le ballon de foot dedssus !? Bon bah on va le donner au chien... Oscar ! Oscar !" Trop fort ! Par contre ton chien il va bien il à pas eu de problemes ? )))
Mais bon, essaie de faire au moins ça et revient me voir après, je t'enseignerait les rudiments de l'humour à la Alexis, et tu pourra pretendre au titre de mec qui peut pretendre à mon titre. C'est assez clair ?
Essaie aussi de faire des trucs risqués mais amusants (à part pour les victimes) lesquels te procureront un grand sentiment de fiérté. Comme par exemple (*reflechis*) euh... (*reflechis*) Ah ! Celui ci il nous avait vraiment fait marrer.. Attention petit, ne reproduit pas ce qui va suivre chez toi, ce numéro est réalisé par des professionnels entrainés...
<15h07> Je fais remarquer à VCharles que les boulettes de fromages vendus par paquets de 20 centimes ressemblent aux miel pops servis le matin au lycée à s'y méprendre.
<15h19> VCharles me fait remarquer que les boulettes de fromages vendus par paquets de 20 centimes ressemblent aux miel pops servis le matin au lycée à s'y méprendre.
<15h20> Je lui fait remarquer que je lui ai dejà fait remarqué.
<15h22> Une incroyable idée germe dans mon esprit.
<15h25> Julien va faire caca
<15h31> Nous sortons du Champion avec trois de ces paquets sous le bras.
<06h32> Reveil
<06h34> Je file sous la douche
<07h01> Je sort de la douche
<07h03> VCharles file sous la douche
<07h07> VCharles sort de la douche.
<07h08> Ouilfride file sous la douche.
<07h09> Ouilfride sort de la douche
<07h12> Bwice se met du déo, escalade une falaise, se produit au zenith avec emminem et 50cent, se tape Paris Hilton, se met du déo, rencontre Max de NRJ, se met du déo et va faire caca.
<07h15> VCharles, Bwice et moi nous dirigeons vers le self, dans les premiers
<07h16> Emminem vient se taper l'incruste avec son vieux pote Bwice mais celui ci lui dit de pas le faire chier, qu'il était trop nul ce matin au live de 07h12, et que de toutes façons il s'esdt tapé Britanny Murphy.
<07h17> Nous arrivons enfin au self, ereintés.
<07h19> Chacun de nous remplis ses deux bols de miel pops à ras-bord afin de vider totalement le contenu d'un des deux bacs à céréales.
<07h22> Nous sortons nos paquets de boules de fromages dissimulés dans la banane et les casquettes de Bwice et dans le bouc de VCharles. Nous en vidons le contenu dans les bacs à céréales.
<07h24> Nous nous installons à une table près des bacs à céréales
<07h32> Notre première victime fait son apparition
<07h33> Après avoir longuement hésité, elle se décide enfin à prendre nos boules au fromage (bien que la différence soit quand même visible).
<08h00> Tous les boules au fromage auront finalement étés prises...
Voilà de quoi egayer une matinée pour 60 centimes ! Le meilleur reste tout de même de voir leurs têtes lorsqu'ils en mangeaient "tiens c'est bizarre ils n'ont pas le même gout que d'habitude les miel pops". Mais il y a quand même des boulets qui ont finis leurs bols...
Essaie aussi de te faire des potes capable de te soutenir et de commettre les même méfaits que toi.
Moi j'ai des supers potes. Comme Bwice par exemple. Il est trop fort Bwice. Imaginez un Grand Black d'un metre 90, 90 kilos de muscle, ancien caid reconverti dans le gangsta rap, Toujours fringué à la dernière mode, tatoué et les muscles saillants au maximum.
C'est 50cent.
Maintenant imaginez l'americain moyen, version francophone, légerement enveloppé, 1metre 50, pàle comme emminem plutot que comme 50cent.
Voici Bwice.
- J'ai cru que c'était le vibreur de mon portable , mais c'est mon ventre qui gargouillait.
Bwice en plus il dit des choses trop intelligentes.
Il y a VCharles aussi. Mais il aime pas trop quand on parle de lui alors je vais le faire. VCharles c'est un super héros. Encore plus puissant que Héros Ramazzoti. Lui c'est un homme, un vrai. Il à pas peur de dire "Non !", "Non aux cheveuxs secs et cassants !", et accesoirement non au crime machin tout ça... Son nom, pour de vrai c'est Charles. Le V devant c'est pour preserver son anonymat. Ne vous moquez pas si je précise, on m'a déjà demandéce que c'était son vrai prénom...
Et puis Julien, aussi appellé Gorepheus sur le chat. Y'a même des boulets qui croient que c'est son vrai prénom... Son plus gros défaut à Julien, c'est Estelle. Estelle c'est la fille avec qui il est sorti deux mois sans jamais la voir. Estelle c'est la bonne grosse boulette. Elle sait même pas écrire son prénom. Le nom de son blog c'est "Elletes34". On pourrait croire qu'elle l'a fait exprès, mais c'est plus drole de croire que non... Et puis Estelle n'aurait jamais eu l'idée d'employer un annagramme. Elle ne sait même pas ce que c'est. Y'a bien trop de lettres. Allez, pour le plaisir quelques morceaux choisis sur son blog (les commentaires en couleur ne sont pas d'elle) :
Pour ou contre la mutilation ? --- Pour, bien sur, quand je m'ennuie je me taille les veines.
Pour ou contre lamoure ? --- Absolument contre. C'est nul ça sert à rien
Pour ou contre le protegement des papillons ? --- La protection, pour, après le protegement faut voir.
Pour ou contre le vernis ? --- Tsssssssk
Pour ou contre le maquillage ? --- Pfffffff
Que pense tu de lamitier :
- de toute maniere sa sert a rien - lamitier maporte bcp dans ma vie
-lamitier ouais bof je pe men passer -lamitier sais indispensable
ou autre ..? --- Autre on va dire
Oui, c'est un boulet. http://elletes.skyblog.com/ c'est l'adresse de son blog... Enfin, si vous n'avez pas peur de vous faire chier, ou que vos plus grandes passions sont les chausures prises en photo, le vernis et les "statut" ...
On à aussi Romain. Romain c'est mon meilleur pote. Il est vraiment trop fort. Il est fourbe, deloyal et en plus il arrive à battre Flo à Risk même s'il s'est allié avec Warning (Quentin)...
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
Ah quel nul !
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
oué ^^
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
j'aurais été là on se serais alliés ils seraient morts ^^
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
oué mé atta je texplike^^
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
jété fumasse, la partie était pa drôle
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
en fait dès le début, en trois tours je me suis retrouvé plus qu'en amérique du nord, comment?
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
bha kentin et flo nattaké ke moi^^
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
ensuite ils se fesé des trucs vrément nuls, genre, "tu me laisse l'océanie et je me casse"
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
mais tu les a éclatés ?
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
après sété lafrique
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
après lasie
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
tout en mattakant
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
lol
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
et puis kentin laissé flo sagrandir
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
kel krétin!
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
lol
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
et moi je disé mé attake le
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
laisse le pa fair!
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
jusko moment ou flo kroyant avoir gagné dit
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
"jé gagné"!
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
je regarde sa carte et je lui dis
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
"non flo, sé lamérike du nord kil fo, pa lamérike du sud tu t'es trompé"
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
trpmgxpldr
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
à partir de ce moment je savé ke javé perdu, flo était devenu trop fort
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
moi jété ken amérike du nord
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
alors jé essayé de faire ke kentin attake flo
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
et tout
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
à la fin, personne na gané car flo a du partir^^
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
mdr
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
et voila^^
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
comme tu es foooooort
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
mort de rire
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
mé sété naze
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
deux contre un
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
ça le fé pa
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. :
tu m'étonnes ! Mais il à tout de même pas réussi à te battre.
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
tu seré resté
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
on auré gagné
Flo n'a pas gagné à Risk, même en s'alliant avec quentin! :
et pui je toré tuer!
Mais je l'adore quand même.
Voilà voilà. Il est tard est vous devez à resent vous coucher les enfants pour ne pas louper M6 Kid demain matin, ce qui serait dommage vu que bah en fait c'est cool.
Voilà, j'éspère que je recevrai le même accueil que le premier volume et que je continuerait de recevoir des e-mails d'admiratrices comme celui d'une certaine maud, qui suit :
Alexiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !
moooooooooood
J'ai éprouvé un fort sentiment de t'écrire !
Et moi de lire ce que tu avait écrit
oooooooooooohhhhhhh Alexis !
oooooooooooohhhhhhh Maud !
Tu me manque. Pourquoi n'est tu pas connecté ?
Bah là je le suis mais pas toi faudrait savoir
Je me meurt sans toi.
Ouais c'est ça. Allez on va faire comme si
Je suis rien quand je ne peut pas tee parler (ou t'écrire !).
Y'a qu'un seul e à te
O mon amour, mon amour !
oui ?
Ta tromperie avec Marie-Agnès me tue !
Non maintenant je suis sur Sophie
Aaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrhhhhhhhhh.
Oui bien sur
Je vais mourir d'amour pour toi alexis !
Oué bah depeche toi j'ai pas que ça à faire
Je n'aurais jamais cru que cela m'arriverai un jour.
moi non plus j'aurais pas cru que ça t'arriverrais un jour
Mon amour pour toi et plus fort que ma raison de vivre sur terre.
Mon amour pour moi EST ma raison de vivre alors.
Si tu ne manifeste pas d'amour envers moi, je ne verrai plus de raison de vivre sur cette planète !
Wé wé wé tout ça hein, y'a plus de saisons ma ptite dame. Et puis avec leur truc là, Internet je crois.
A toi de voir. C'est moi ou Marie Agnès.
C'est toi. Ou Paris Hilton. Ou Jessica Alba. Ou Vincent Mc Doom. Ah non, pas lui.
A+
Wé c'est ça à la prochaine
Maud
Alexis
_________________________________________________________________
Bénéficiez de 250 Mo de stockage avec MSN Hotmail http://g.msn.fr/FR1001/866
Non merci je me sert de free donc de ce coté là ça va.
Merci à Gorepheus (les logs signés Gorepheus sont de lui).
PS: Aie la boulet attitude !
PS2: Que de boulets...
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Bonsoare
ANTOINE a rejoint la conversation
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Yi soui yougoslave
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Ti é Antouane ?
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Yi soui Alecsi
ANTOINE dit:
koi?
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Yi soui Alecsi
ANTOINE dit:
grdiutbu'nb'dçotgrd
ANTOINE dit:
hybuj bucy dgc hdngr
P Souris à la vie, pas trop non plus, qu'on ne voit pas ton appareil dentaire. dit:
Yi soui yougoslave
ANTOINE dit:
mé oui é moi je ss arabe
ANTOINE dit:
zkfceuftgdx
PS3: Pour bien finir, voudrais tu lire une histoire qui fait peur ?
À presque quarante ans, Sophie était encore très belle. Elle s'était déjà mariée deux fois, et allait bientôt se marier pour la troisième fois, avec Jean, qu'elle ne connaissait pourtant que depuis quelques semaines.
Ils étaient follement amoureux l'un de l'autre et ne s'étaient presque plus quittés depuis leur rencontre. Leurs seuls conflits venaient de la passion de Sophie, les poupées, qu'elle fabriquait pour sa collection. Jean ne l'avait jamais vue. Elle ne voulait pas. Et lorsqu'ils en parlaient trop, Jean en avait mal au coeur, comme piqué, et abandonnait rapidement la conversation.
Un jour, après une petite dispute, rien d'important, Jean partit en ville. Sophie ne s'en soucia guère et se mit à l'ouvrage sur ses poupées, certaines étants à recoudre.
Mais le temps passait et il ne revenait toujours pas. La nuit tomba plus vite que Sophie ne l'eut cru.
Elle fût prise d'inquiètude: et si il lui était arrivé quelque chose ? Et si il avait eu un accident ?
Soudain elle entendit frapper à la porte. Elle lâcha brusquement tout ce qu'elle avait à la main, dans la foulée, et s'y précipita.
Elle ouvrit la porte, mais ne le vit pas.
Soudain elle entendit frapper à la porte. Elle lâcha brusquement tout ce qu'elle avait à la main, dans la foulée, et s'y précipita.
Elle ouvrit la porte, mais ne le vit pas.
À gauche: personne.
À droite: personne.
Elle baissa les yeux et le vit, là, étendu, les yeux révulsés, le visage défiguré par un sourire crispé qui avait du être sincère. Il tenait dans sa main une robe de mariée d'un blanc étincelant qui contrastait horriblement bien avec le pourpre du sang qui s' étalait sur sa poitrine...
En découvrant son futur mari dans cet état, Sophie se précipita vers le téléphone. Elle passa à coté de la table ou elle avait laissé sa collection de poupées. Une aiguille qu'elle avait laissé tomber dans son affolement s'était plantée en plein coeur de l'une d' elles.
Je n'ai eu que 9 à cette rédac... (faite avec Romain° )... Peut être parce que c'était sur le théme de la robe de mariée que le sujet portait... Un hors sujet ? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!
Relire la première partie ? -> Click here
29 juin 2005
Là de gauche à droite c'est... heu... Bah en fait c'est Ouilfride qui tient Simon (a gauche) et le boulet (à droite) par les épaules, Marie Agnès au milieu (avec le poignard), au dessus de la tête de Ouilfride c'est Marion (avec le chapeau rose) et Flo (avec les lunettes), la brune en bas à gauche c'est Camille (celle de la manif), les deux autres filles je les connait pas et la silhouette c'est Alexis.Toi qui vient ici, sache que tu ne pourra partir de cette page avant d'avoir tout lu sous peine d'être rongé par les remords à mort toute ta vie !
Depuis le temps que je veut écrire ce truc... Il est 17heures55 selon l'horloge de mon pc, et je serai bien sur msn en train de saouler quelqu'un et de me faire bloquer s'il n'y avait pas cet orage qui grondait là haut. Pas de modem, ça veut dire pas de blog, de site, de messagerie instantanée, du moins pour les deux trois prochaines heures, après ça sera reparti, mais là, pour l'instant j'ai du temps à revendre.
Vous venez de lire ces trois lignes (déjà ! Je n'écrit que depuis trente secondes !) et vous ne voyez pas de quoi je veut parler. De moi. Le jeune Alexis, Qui à 16 ans depuis presque deux mois mais qui se prend encore pour un gosse de 14 ans (le syndrome de Peter Pan ? Peut être bien, mais ne vous inquietez pas, je ne vais pas me mettre à chanter de la merde, et, désolé si j'en choque, à violer des mioches.). Je n'ai que deux ans de retard, me direz vous, oui mais deux ans à mon age ça représente 1/6 de ma vie, tout de même. Mais pourquoi 14 ans ? Je n'en sais rien. Je suis depuis le début de cette année scolaire en section Arts appliqués, et malgré que j'éprouve un très forte affection pour ma classe et ses élements, je ne me sent pas particulièrement à mon aise.
Je fais mon kéké, je met un peu d'ambiance, voire carrément le bordel. Les avis sont variés sur moi:
"Alexis, c'est le rayon de soleil de notre classe " -- Mathilde
"Alexis, il est fou-fou..."' -- L'infirmière du lycée
"Alexis il est vraiment trop lourd" -- Élodie
"Alexis c'est un conard, je peut pas le saquer" -- Gaetan
"Sangoku il est trop fort" -- Ouilfride
"J'ai faim" -- Julien
Faut dire que leur en ai fait voir des vertes et des pas mures (merci à maman pour cette expression de chiottes), à parler à voix haute en cours sans me soucier de l'avis des autres, et encore moins de celui du professeur, à casser à tout vas, à ne pas louper une occasion de foutre un bon vent juste parce que c'est drole même à une personne que j'aime beaucoup. Je me suis même cassé le doigt en salle d'art (reservé aus élèves d'arts appliqués) en délirant. Laissez moi vous raconter ça:
-----------------
Les journées portes ouvertes ayant étés faites peu de temps avant, notre salle d'art était encore toute jonchée de carton, dont toute une pile de ceux qui nous avaient servis de supports pour exposer certaines constructions de ce même materiau sur lequel nous avions travaillé une bonne partie de l'année.
En bon crétin que je suis, je me suis dit qu'il y avait forcément quelque chose d'aussi hilarant que stupide à en faire... J'improvisait donc un slam sur cette masse creuse derrière laquelle (fait que j'avais négligé) se cachait un mur. Je me relève ensuite, tout content de ma connerie, et je me rend compte que mon majeur est plié, plié oui, mais pas dans le bon sens... Et là je m'explose de rire et montre mon doigt à mes potes, qui, eux aussi presque aussi crétins que moi, me suivent et s'explosent de rire... Et puis je réalise *merde, en plus c'est la main droite* Alors bon, je vois l'état de mon doigt et je tire dessus pour le remettre en place, avec un vieux bruit genre *kluikrr* en prime. Sur le coup, je ne ressent pas la douleur, mais mon doigt se mettant à gonfler anormalement, je commence à ne plus rire du tout...
Je me retire donc à l'infirmerie du lycée ou je voie l'horaire de retour de l'infirmière fixé à 18 heures... Et nous sommes mercredi et il est 17 heures 20 ... Comprenez, quelqu'un de normalement constitué aurait eu le temps de s'inquieter, mais non, je retourne en salle d'art et me tape la discute en recommençant à plaisanter... A 18 heures 30, l'infirmière se ramène enfin. Elle ne prete absolument pas attention à mon doigt et bavarde avec une collègue...- Ah oui, effectivement il n'est pas très très joli ton majeur ...
- N'est ce pas ?
- Bon, vraiment dans le pire des cas, ce serait un arrachement osseux, alors on va appeler tes parents et tu vas aller à l'hopital, mais je ne pense pas que ce soit ça.
Une demi heure plus tard, mes parents arrivaient et m'emmenaient à l'hopital. À huit heures, le verdict tombait. Devinez quoi...
- Arrachement osseux.
- Vous êtes sur ?
- Arrète, il est medecin tout de même ...
- Bon, Ok, et... c'est grave ?
- Non, tu me garde ce bandage deux semaines et ce devrait être bon.
- Vous êtes sur ?
- Qu'est ce que je viens de te dire ?!
Après deux radios nous étions fixés.
- Bon, deux semaines ce n'est pas la mort, et puis un simple bandage n'est pas aussi handicapant qu'une atelle. Ça m'emmerde quand même mais voyons le bon coté des choses : pas de notes à prendre en cours ni de DS à faire durant deux semaines, sans compter les punitions -> ardoise éfacée !
J'ouvre une parenthése à popos justement d'une de ces punitions que je trouve un tantinet absurde, tout au moins inutile : Conjuguer à tous les modes de l'indicatif "respecter les consignes de sécurité". Tout cela parce que je mangeais des chips en TP de chimie... C'est vrai que l'on encoure beaucoup de danger à manger des chips, et puis là aussi il y avait des circonstances aggravantes : ces chips étaient au barbecue, -> si on les asperge d'essence, ils prennent feu ! Et puis quoi encore ... Enfin, maintenant ça m'etait égal, je n'avait plus à la faire.
Le soir, je rentrait chez moi en vue de retourner le lendemain à l'internat. Mais voilà, à onze heures l'hopital me rappellait et m'informait qu'en fait ce serait plus grave encore et que je devait aller faire un petit tour à l'hopital pour enfants Clocheville, à Tours... ouille ! C'est ça de faire le con...
- Ah ouais, c'est grave à ce point là ?
- Disons que si l'on ne fait rien, tu te retrouveras dans quelques années avec un doigt mort.
C'est ça de faire le con ...
- Tu as mangé vers quelle heure la dernière fois ?
- Euhh... 7 heures 30 je crois.
- Ok, à 2 heures on t'opère.
- Vraiment !? Et ça va être handicapant par la suite ?
- Durant un mois et demi tu va porter une attelle, sans possibilité d'écrire..
Je m'installe donc dans ma chambre, ou trois gamins de moins de dix ans apparemment mal en point regardent Canal J.L'un d'eux à un rhume de hanches,un autre est sous morphine... C'est la joie... De plus, cet hopital étant déstiné aux enfants, des posters de Bugs Bunny et Walt Disney étaient accrochés un peu partout, ce qui à plus tendance à faire flipper qu'à rassurer, surtout vu d'un brancard qui file au travers de l'hopital... Brancard qui lui aussi étant adapté plutôt aux enfants, se retrouve trop petit pour mes 1m80, ce qui fait que je me retrouve malgré moi à toucher les seins des infirmières avec mes pieds. On me demande d'enfiler une blouse. Là encore, trop petite pour moi... je vous laisse imaginer, surtout qu'à l'hopital nous sommes censés ne pas garder nos sous-vétements (cependant ils ont du faire une exeption pour moi) De plus, l'ayant d'abord mis à l'envers, avec sur ces blouses seulement deux boutons à hauteur du torse, le résultat était particulièrement risible...
Je me retrouve assez rapidement en salle d'opération, ou on m'administre un calmant censé me "détendre" et m'endort entièrement le bras droit. Mais voilà, pour le bras, ça marche, mais je ne me détend pas plus que ça et commence à me taper la discute avec Céline, 27 ans ( z'avez vu ça ! ) et une stagiaire d'à peine quatre ans de plus que moi (et plutôt mignonne de surcroit ). Je leur lache l'adresse de mon site (mauvaise habitude... ) en èsperant qu'elles ailles y jeter un coup d'oeil plus tard... Tout ça pendant que de l'autre coté d'un drap élevé pour, une équipe de médecins sortaient l'os de ma main. On retiendra surtout encore une fois mon étrange capacité à continuer à raconter ma vie et des blagues pas drôles en toutes circonstances, ainsi que la réaction des médecins qui m'opéraient lorsqu'a un moment ce fut à eux que je m'adressa.- Aaaaaaaaaaaah !!!
- Tu as mal ?
- Nan j'déconne...
Je me sentais un peu grand parmi tous ces gamins, et en plus la plupart étaient en fauteuil roulant, et les infirmières étaient plus proches de mon age que les autres patients... C'est définitivement ce que je préfère à l'hopital: les infirmières !
La fin de ma journée fut particulièrement déroutante. Tout d'abord ma mère et mon beau père m'on rendu visite pour me passer un pyjama, des chaussons, un gel douche et d'autres choses encore dont je n'avais que faire.
- Tu m'a pris des vétements ?
- Ah, je savais bien qu'il manquait quelque chose ...
Voilà d'ou je tient ma bétise ... Après cela, c'est assez décousu : VCharles et mon père m'ont appelés, et j'ai du me lever dans la nuit une petite dizaine de fois (et pour cause, les jeunes de ma chambre ne pouvants appeler d'eux même les infirmières, ils me demandaient de l'aide ) mais je serais incapable de vous dire dans quel ordre.
Une des choses les plus bizarres qui me soit arrivés fut avec mon bras droit, régionalement anhestésié pour l'occasion, qui devint donc un bras mort durant quelques heures, comprenez par là qu'il ne bougeait plus et m'était insensible. Il m'arriva donc de me foutre malencontrueusement de grandes baffes dans la gueule sans le vouloir, une fois allongé sur mon lit... Là ou au final j'eu le plus mal... ce fut à la main gauche... au niveau de la perfusion !
Samedi midi, mes parents arrivaient.
- Tu m'a pris des sous-vetements cette fois-ci ?
- Ah, mince, j'ai encore oublié... Mais je t'ai pris des affaires...
- maman... c'est aujourd'hui que je sors !
- Oh, arrete d'être désagréable...
- Mais maman !
- Non, tu es désagréable en ce moment, je ne sais pas de que tu as.
- Maman !
- Tu changes Alexis, tu changes... Je le vois bien, tu...
- Ah, mince, il faut que vous sortiez, l'infirmière là-bas s'apprete à faire un pansement.
- ah, Alexis, ou sont tes parents ?
Je sortai finalement vers deux heures ( laissant derrière moi Marie, Céline et les autres ... ) Pour tout d'abord aller chez ma mère, ou les premieres contraintes apparaissaient: demander de l'aide pour couper sa viande, s'asseoir pour pisser, ne pas remplir son bol de lait en entier ...Puis chez mon père... d'ou je viens de taper tout ça de la main gauche ! C'est ça de faire le con ...
Tout ça pour quoi ? Un petit délire sur du carton...
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Mais je suis comme ça, même si j'ai pendant pas mal de temps eu un handicap à ce niveau là, je n'arrive pas à regretter ce que j'ai fait. Je suis content malgré tout de ce que celà m'a apporté, même si je suis conscient que ce n'est decidement pas une bonne chose de se casser un doigt. Peut être est ce un optimisme exacerbé, ou une joie de vivre débordante, ou peut être même une ultime preuve de bétise ? Non, une personne qui se décide à faire le point de cette manière ne peut décidément pas être bète. Et pourtant ! Même mon retour à la vie normale après ça qui fut difficile je trouve toujours le moyen d'en rire ! Flash back !
Nous sommes mardi matin et je commence direct par deux heures d'histoires puis encore deux de français... Pas mal pour mon retour de l'hopital La mort,en somme... Surtout qu'à peine débarqué mon majeur commence à me lancer. Que puis-je bien y faire ? Aller à l'infirmerie bien sur. Mais pour ne pas déroger à la régle, une fois de plus ma chance inouie fait que l'infirmière se trouve être absente. Qu'a cela ne tienne, je n'ai pas besoin d'elle pour me reposer. Direction le bureau de la CPE qui m'ouvre l'infirmerie ou j'aurais en définitive passé deux heures.
Je trouve cela relativement peu prudent de laisser un élève passer autant de temps dans un local avec autant de medicaments. Bien sur, mon esprit assez simple se sera contenté de faucher quelques biscuits, mais je pense au nombre de personne dans ce lycée qui peut avoir des problemes. Enfin, passons. Après avoir passé les deux heures suivantes en cours à ne tout bonnement rien faire, me voici convoqué par la même CPE qui m'a ouvert l'infirmerie dans la matinée. Celle ci me demande ou j'ai passé les deux premières heures de la matinée... Et finira par comprendre au bout de dix minutes d'explications que j'ai le doigt cassé.
Midi. La honte. Après quelques tentatives infructueuses pour porter moi même mon plateau au self, je me voit contraint de demander de l'aide à Flo, qui accepte gentiment. Assi au self devant mon plateau, même galère: comment faire pour couper ma viande ? Finalement je ne la mangerai pas. Passage rapide à l'internat. Ouilfride termine son travail d'anglais pour l'heure qui vient. Comme je suis plus doué dans cette matière que lui ( et toutes les autres aussi, enfin sauf les maths, ça lui fait au moins ça ) il se résout à me demander un coup de main. Enfin seulement la gauche parce qu'en ce moment la droite je peux pas trop. Bon, je vais arreter parce que celle là je l'ai déjà faite... Enfin bon.
- Pochté, comment qu'on dit que quelqu'un qu'il est seul en anglais ? ( Il n'arrive pas à dire mon nom de famille correctement... Et je crois qu'il à oublié mon prénom. )
- Lonely ou solitary.
- Merci. Et la solidarité c'est pareil que la solitude en fait ?
- Euh non, pas vraiment...
Pour reprendre Marion, disons que la meilleure façon de se débarasser d'un Ouilfride c'est de ne pas en avoir... J'apprend en vitesse mon cours d'Espagnol avant justement m'y rendre. Je n'ai pas envie d'encore me taper la honte à cause de mes notes execrables en cette matière. La dernière fois ça à donné un truc du genre : - J'ai corrigé vos controles. C'est vraiment, mais alors vraiment vraiment, vraiment pas bon du tout du tout du tout du tout du tout. La moyenne de la classe est de 7 sans Alexis et de 2 avec Alexis. Alexis à obtenu la note record de -864 sur 20. Vous pouvez le feliciter !
*************** Silence de mort***************
VCharles et Fab' applaudissent mollement alors que moi je lève les bras en remerciant mon public, avant de voir qu'elle me regarde froidement avant de faire genre "je m'étirais, c'est tout...". Ésperont que cela ne recommence pas cette fois ci, car voilà justement qu'échoue sur ma table un contrôle. Wow.
- Et comment voulez vous que je le fasse ce controle ?
- Et bien c'est simple, je vais écrire tout ce que tu vas me dicter.
Merde, j'aurais mieux fait de fermer ma gueule.. Alors déjà, elle se met à faire des fautes et "oublier" les accents... - Si je me trompe tu me le dit. Je ne lui ai jamais fait remarquer, histoire de pouvoir faire genre je suis étonné lorsqu'elle me rendra ma sale note, et j'ai essayé de lui en faire marquer le plus possible histoire de la faire chier, mais du coup elle en à eu marre et m'a laissé finir de la main gauche.
Une fois le contrôle fini, nous nous remetons à la leçon. La prof nous passe alors une cassette sur l'Andalousie. Même ce qui pourrait paraitre reposant en n'importe quelle autre matière (en l'occurence regarder un film) devient subitement rébarbatif en Espagnol. Attention hein, l'Andalousie c'est connu dans le monde entier. Et puis les villages andalous ce sont les plus connus au monde, et les romans andalous sont les meilleurs au monde, et les peintres andalous sont les plus connus du monde entier, mais attention, du monde entier de tout l'univers !
Et n'oublions pas que l'Espagne est mondialement connue.
- Et puis Guernica est le tableau le plus connu au monde entier.
- Ce n'est pas la Joconde ?
- La joconde n'est pas de Picasso ! Enfin voyons Alexis...
Elle a le don de me saouler... Tiens, VCharles c'est endormi. Merde, la prof l'a grillé...
- Charles ! Tu peut m'expliquer ce que tu fais ?
- Hu ?
- Charles, je te parles !
- Et moi je dors !
Du fond de la classe, Fab' et moi l'acclamons.
- Bon, tu vas me repeter ce que je viens de dire !
- Bah, el ch'ais pas quoi hacer una ...
- El quoi !?
- El ch'ais pas quoi, quoi !
- C'est quoi un ch'ais pas quoi ?
- Bah j'sais pas ! Quoi !
- Oh la la, c'étais mieux lorsqu'il dormait...
(je crie, du fond de la classe )
- Charles, rendors toi !
- Non, c'était une boutade !
- Ha ha ha ( sur le ton "non, c'est pas drole" ).
5 heures, fin des cours et retour à l'internat. 20 minutes avant l'heure de perm obligatoire, j'entreprend de prendre ma douche. Tache ardue. J'enfile un sac plastique sur mon bras droit et penetre sous la douche. Mais le sac plastique explose en plein shampoing, et alors que je me dépèche de sortir je m'en fout plein l'oeil droit. Résultat je ne vois plus rien et me casse la gueule sous la douche, mouillant entièrement mon bandage. Je sors de la douche et me dirige en claudiquant vers mon lit ou je commence à secher mon bandage. Et bah voilà ! J'me suis brulé ! Non mais quel con ! Et merde, j'ai déjà 10 minutes de retard ! J'arrive sous le hall en hate, et voyant que je suis vraiment en retard, je me dirige plutôt vers l'infirmerie, histoire de dire que j'y étais durant tout ce temps. Et ça marche.
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- À ma naissance, je suis très vite allergique au lait et à la viande.
- À 3 ans, je monte sur le toit de chez ma grand mère facilement, et en descend un peu moins.
première cicatrice sur le front.
- À 4 ans, ma grande soeur fait de la balançoire (très haut, très vite) et laisse tomber quelque chose de sa poche au sol. Je rampe à terre pour m'en aller lui ramasser. Je me suis relevé un poil trop tot. Seconde cicatrice sur le front.
- À 4 ans,toujours, je me penche d'en haut d'un escalier pour voir jusqu'ou je pouvais aller. Jusqu'en bas.
troisième cicatrice, devinez ou ? ......sur le front.
- À 5 ans, j'ai la varicelle pour la première fois.
- À 6 ans, je part en vacances à la mer et me baigne toute la journée (sans mettre de crème solaire. En enlevant mon pyjama le lendemain matin, je n'avais plus aucun coups de soleil, ils étaient réstés dans mon pyjama, avec ma peau.
- À 7 ans, j'ai la varicelle pour la seconde fois...
- À 8 ans, à force d'otites répétés, on m'inflige un diabolo. Je ne pourrais me mouiller les oreilles jusqu'à 11 ans.
- À 10 ans, je part en vacances chez ma grand mère. Sa veranda était toujours très sale, je m'en souvient très bien. Un matin, le facteur sonne au portail pour apporter un colis. Je me précite pour aller le chercher.
La veranda n'était pas ouverte, simplement propre.
Depuis, je n'ai plus d'os dans le nez , seulement du cartillage, et peut le tordre dans tous les sens, c'est une chose à voir (et surtout à entendre) !
- À 12 ans, ma mère se met en tête de percer ce gros bouton blanc qui me pousse en plein visage.
C'était un morceau de verre.
- À 15 ans, je me casse le doigt.
- À 15 ans, j'essaie de skater.
Je n'y arrive pas aussi bien que je ne l'aurais éspérais...
Une infection au bras droit me le paralyse durant 1 semaine.
Laissez moi vous raconter cette histoire de Skate, aussi...
Un de mes potes, Etienne, s'était mis en tête d'apprendre à skater. Nous nous étions donc décidés à acheter des skates. N'ayant pas assez d'argent sur le coup, je m'était rabattu sur un vieux skate vert et rose fluo en forme de suppositoire qui lui valut bien vite le surnom de "supo" trouvé au fond du garage. Un samedi je recevait un coup de fil d'Etienne.
- Popo ?
- Wesh ?
- Tu fait quoi cette aprèm ?
- Pas grand chose ...
- Dans 10 minutes au ponton.
- Okay.
- Maman, je peut aller au ponton ?
- Demande à Philippe.
- Philippe, je peut aller au ponton ?
- Comme tu veux.
- Je rentre à quelle heure ?
- Demande à Philippe.
- Philippe, je rentre à quelle heure ?
- Pas trop tard.
Une fois au ponton, c'est à dire 10 metres plus loin.
- On va chez oit ?
- Mes parents veulent pas.
- Tes parents sont chez oit ?
- Bah on ira dans un quart d'heure pour becter, ils doivent faire les courses.
Une fois sur le parking ou ma mère gare sa voiture, à mi-chemin du ponton et de chez moi.
- Tu à réussi à bien skater ?
- Depuis le début des vacances je m'y suis mit.
- Montre moi.
- Okay ( je monte sur le skate )
- Alexis ! ( ma mère hurle d'à coté de sa caisse) Descend de ce patin à roulettes tout de suite !
- Chouette ils se cassent ... (je prend mon skate à la main )
Une fois la voiture en dehors de notre champ de vision, nous montons sur nos skates et allons chez moi. Je prend le premier paquet de bouffe qui me vient sous la main et le lui envoie.
- Après on va skater ?
- Okay.
Une brioche et un paquet de chips plus tard, nous voilà de retour au ponton. Après plusieurs ollies (merci unknow) et un flip ( c'est pas grave si vous connaissez pas ), je tente un many hole. Comme on aurais pu s'y attendre avec moi, il à encore fallu qu'il m'arrive une couille... Je me suis tout simplement planté.
Je rentre chez moi 3 heures plus tard et demande à ma mère de me désinfecter cette vilaine plaie.
Il est 18heures59 et The Verve passe à la télé. Cela fait presque une heure que j'écrit, et celà fait surement plus d'un quart d'heure que vous lisez. Mais quand vous lirez ceci j'aurais dejà fini d'écrire tout ça. Quand vais-je m'arreter d'écrire ? Avant demain, sur. À quelle heure je ne sais pas.
L'orage est terminé mais je ne retourne pas sur msn, je me ferais encore bloquer. Et puis qui y aurait-il ? Romain, mon meilleur ami ? Non, il est surement avec des amis. Alors que moi je reste seul chez moi à rien faire, devant un écran. Nous sommes Jeudi, et comme tous les jeudi, mes parents sortent. C'est soirée tarot. Ou tarau, je ne sais pas. Leur soirée tarot est peut être juste une excuse pour aller tarau. Depuis 15 heures ils sont partis. Et moi je continue d'écrire comme un de ces blaireaus qui remplissent leur blogs à longueur de temps et baragouinent en abrégé des "Bjr j ss chouchoune é voici touftouf é K-ro g 14 an é 2 bL den ta 1tof2 toi ?". Sauf que j'éspère que ce que j'écrit à tout de même un peu plus d'interet. Disons le franchement, j'éspère que ça à au moins réussi à vous soutirer un leger sourire par endroits. Ou peut être n'êtes vous pas assez crétins. Désolé pour ceux qui ont ris !
Nous sommes en Juin et c'est dejà les vacances, bastion de l'ennui. Nous les secondes avons fini les cours au début du mois. Vous n'avez pas oubliés, je suis en seconde arts appliqués, je vous l'ai répété déjà plusieurs fois. Et dans ma classe y'a franchement des cas. À commencer par moi, à ceci près que j'en suis pleinement conscient et m'en accomode fort bien. On ne v'a pas s'attarder sur moi, vous le regretteriez, et on le fait déjà depuis tout à l'heure.
Par exemple, K-mill. Son sujet de conversation favori se résume en un mot: Voiturescootermoteurvitesse. Bon, ok, là il y en à quatre mais il les dit tellement rapidement qu'on à l'impression qu'il n'en prononce qu'un seul. En cours, lorsqu'il voit passer une voiture par la fenêtre, même à 500 metres (bon, ok, 50) il est capable de nous dire ce que c'est.
- C'est une voiture quatre roues option moteur, volant inclu !
Bon, ça va un moment, mais après un certain temps, ça soule un peu... Genre :
- Camille, ne met pas ton nez dans ta soupe !
- Soupe ? Soupe ! Soupape !
Ou encore:
- Comment écrit-on peugeot ?
- Attends, j'epelle : P, E, ...
- J'epelle ? J'epelle ! GPL !
Camille je l'adore, mais c'est un wesh wesh. Et une source quasi intarrisable de moquerie. C'est un gentil garçon, heureux dans la vie. Qu'est ce qu'un wesh-wesh ?
Ce qu'un Wesh-Wesh
Le Wesh se doit d'être saoul au moins deux fois par semaine, ce qui suscite chez lui un grand sentiment de fierté et lui permet de monter dans la hierarchie ouesche, ainsi que cracher tous les 5 metres un molar digne de se nom, sans doute pour evacuer de ses poumons la crasse accumulée par quantité de tabac et autres substances parfois illicites ingurgités au court de récréations ou il se réunit en meute.
Cette meute est la plupart du temps constitué de quatre ou cinq Weshs, un ou deux tocxs et de une ou deux femelles visant à la reproduction de la race.
Le Wesh, comme je le disais precedemment, se distingue par son habillement. Selon la texture de ses cheveux, il peut revetir des bandeaux ou superposer deux casquettes, imperativement de mauvais gout, ces couleurs étant comme pour la queu du paon destinnée à attirer la gent feminine. De plus, il libére de fortes substances odorantes par voie orale signifiant sa disponibilité immédiate.
Pour capturer vivant un wesh, plusieurs solutions s'offrent à vous:
1°)- Attendre armé d'une arme anhestesiante derrière un poste ou passe en boucle M.Pokora, que tout bon Wesh se doit d'être fan, celui-ci ayant percé tous les secrets de leur vocabulaire.
2°)- Pieger toutes les bouteilles de Boomerang de la grande surface la plus proche. Attention cependant aux Weshs qui se relayent constamment dans le rayon des boissons alcoolisés.
Camille est la version paysanne du wesh-wesh. Un bon vieux pécor, en somme, qui ne fume ni boit pas. (wooaw j'ai fumé une cigarette et bu deux cocas à la cerise je suis totale défonce !!!) Reprenons ou nous en étions.
On a Mylène et Clémence... Bah pas grand chose à dire, je ne les connait pas, elle trainent avec un autre type de seconde et à part ça rien. Le type en question c'est François Xavier il se fait appeler FX et s'y croit trop... L'autre fois il nous a sortis un vieille remarque sur "Fillon légalise le chichon" (attention, ça rime) et avec fab on s'est explosé de rire tellement c'était nul, et lui, je ne sais pas, il à du penser "tiens, j'ai dit un truc drole", et il nous à regardés en souriant, et il à tendu ses pouces vers nous genre "Yeah !!!" et nous à fait un clin d'oeil à la Vanessa Paradis... Bon il est gentil, disons que... bon, d'accord, ne disont rien.
On a aussi Antoine. Antoine, il est heureux dans la vie, disons qu'il en faut des gens comme lui... Lorsqu'il veut faire une blague au télèphone, vu qu'il n'a jamais de crédit, il bipe pour qu'on le rappelle... Il sort avec Maud mais ne lui as pas encore dit... En fait Antoine sort avec Maud, mais Maud ne sort pas avec Antoine ( vous me suivez ? ). Enfin bon, voilà quoi. Ça c'est fait. Je passe sur le reste car je lui ai promis de pas être trop méchant (et puis cette page mettrai trop de temps à charger sinon...).
Et puis Florent. Florent, c'est un gros bourge, maispour compenser il est genereux alors on lui pardonne. À sa main gauche il à une chaine (en pur plaqué argent) avec inscrit "Jean-Christophe". Un jour je lui ai demandé pourquoi.
- C'est ma mère qui me l'a donné.
Tout s'explique, sa mère s'appelle Jean-Christophe...
Flo, il est tellement maquillé pour masquer ses boutons que l'on ne distingue même plus la limite entre ses cheuveux roux et sa peau. Pour Haloween, il se démaquille...
Pour continuer avec les gros bourges, Voici Sylvain. Lui c'est un sadique, un vrai. Son fantasme ce serait d'avoir quelqu'un à martiriser, a exploser la boite cranienne, à arracher les tendons... En plus, chose qui pourrait le rendre détestable, il n'hésite pas à en foutre plein la vue et etaler son fric devant nous autre les pauvres...
- Je me suis acheté un peignoir bleu à 150 euros pour souligner la couleur de mes yeux ...
- Bah t'as les yeux marrons ?!
- Ah oui, tu as raison, je vais m'en acheter un autre...
- Un quoi ? Un Adidas ?
- Non, je n'aime pas Adidas, ce n'est pas assez cher ...
Fabien aussi. Fabien, il est presque aussi frustré que moi, sauf que lui il arrive à sortir avec des filles ( quoique... la dernière je me demande si c'était vraiment une fille... enfin bon). Et il faut le voir répondre aux tests dans les magazines feminins (vous me direz aussi, qu'est ce qu'il fout avec ça) :
À ton avis, ce sont les garçons ou les filles qui doivent faire le premier pas ?
Les filles parce que je m'y prend comme un manche ...
Comment réagirais-tu si un garçon ou une fille te disait dès la première rencontre "on couche ou je te quitte" ?
Pas la peine de cogiter, cela n'arrivera jamais
Que ferais tu si tu devais avoir une relation sexuelle ?
Mais... Je vous repete que cela n'arrivera jamais...
Tes parents te laissent-ils avoir des relations amoureuses ?
Heuresement, déjà que cela ne m'arrive que rarement...
C'est à cause de lui que j'ai été contaminé par le syndrome "de la mante religieuse", soit :
1° Lever les bras et laisser pendre les mains ( faites comme moi chez vous ).
2° Dire ce que l'on pense que la personne à qui l'on pense serait en train de penser.
Mais la plupart du temps les gens croient que l'on dit ce que l'on pense et l'on passe pour des crétins. Ah ça oui je passe bien souvent pour un crétin. À tort je vous rassure. Enfin j'éspère. Et parfois je ne fait rien pour de pas me débarrasser de cette image. Surtout en cours, ou je m'en donne à coeur joie.
Par exemple avec notre prof de français. Elle est bien gentille, mais elle a parfois un peu de mal... Tenez, par exemple, elle parle comme C3PO dans Star Wars (alors que moi ce serait plutot R2D2 ), elle se sent obligé de nous expliquer la racine grecque de tout mot de plus de deux syllabes et ne comprend pas un seul mot de djeun...
L'autre fois, VCharles (oui, le celèbre VCharles est dans ma classe) avait rendu une redac plutot sympa (celle ou moi-même ai eu 000009) et si la prof lui a mis 10, c'était plus pour sa bonne volonté qu'un reel engouement... À la lecture, elle nous remplaçait les "Yo" par "Oyez" et "Guedins" par "Gredins"... Et "Manix" par "Manique". Oui, elle a un peu de mal...
Remarquez, elle doit penser pareil de nous.
Tellement elle nous prend pour des crétins, on s'est dit que la chute serait trop dure pour elle si elle apprenait qu'en fait nous sommes intelligent, alors on préfère la conforter... Cela nous donne des questions reponses relativement cocasses...
-Que cela veut-il dire lorsqu'il y a une asterisque à la fin de ce mot ?
-Euh... Obélix n'est pas loin ?
-Bon... Regardez à la ligne 16, quelle figure de style apparait ?
-Dark Vador ?
-C'est une Litanie. Savez vous ce qu'est une Litanie ?
-Euuuh... Un pays Balte ? Y'a la Lettonie, l'Estonnie et la litanie, c'est ça ?
-Bon... Qu'est ce qui selon vous à influencé le ton sombre des oeuvres de cet auteur ?
-C'est sans doute sa mort très jeune qui à influencé la suite de ses poèmes et le ton pessimiste.
Ça marche encore mieux avec K-mill, bien que celui-ci ne le fasse, la plupart du temps, pas exprès.
-Vous pouvez voir sur cette photo un jeune auteur, à droite de l'homme au teint rubicond
-Ah, elle à dit con, c'est un gros mot...
-Comme Romantiques, Shuman à eu une oeuvre très prolifique
-Ah ah, Shuman c'est un homme choux, un homme qui se mange !
-Ainsi que Shubert
-C'est le copain de Shuman, qu'il est choux !
-Et aussi le très controversé Gros.
-Ah, lui il a tout mangé les Shuman !
Après le conseil de classe je me suis défoulé comme pas possible
En effet, nous venions d'apprendre que VCharles changait de lycée et que Romain redoublait.
En cours, excepté en arts, on en branlait plus une, et lorsque ça soulait trop d'y aller, et bien on n'y allait pas. L'ambiance de la classe n'avait jamais été aussi bonne et je commence seulement à vraiment connaitre certaines personnes... Mieux vaut tard que jamais.
En math, la prof avait carrement renoncé à nous faire cours, et tandis que certains jouaient au poker deshabilleur , d'autres cassaient la croute, prennaient des photos, et les plus sages... dessinaient. La prof de français, elle, tenait encore à peu près le coup, mais pour combien de temps ? Pour bien clore l'année, elle nous avait demandés à tous de rédiger un sonnet sur la vie. J'ai cru qu'elle allait me tuer, vu la manière dont elle me regardait avec son gros nez lorsque je lui ai lu le miens... Allez, je vous le met :
Hier, une professeur m'a demandé d'écrire
Hier, une professeur m'a demandé d'écrire
Sur le thème de la vie, tout en alexandrins
Ma première idée fut que je n'en ferais rien
De cette tache préférant simplement rire
Pourquoi donc devrions nous perdre du temps
À tous nous acquitter de ses taches futiles ?
Trop reflechir pourrait bien être inutile
Pourquoi toujours vouloir en faire autant ?
Une douzaine de syllabe sera bien trop peu
Pour toute une vie qui même morne vaut mieux
L'amour, les études, un ami, un décès.
Mais trop peu de mots pour exprimer cette envie
D'aller plus loin dans cette experience qu'est la vie
Ne pensez pas pouvoir un jour recommencer.
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Suite à ça, la prof me demanda si il m'a pris beaucoup de temps...
- Non, je l'ai fait ce matin en cours d'histoire...
-Ah bon ? Pourtant tu dit "Hier au début de ton poème...
-Bah oui, j'ai su qu'hier qu'on devait en faire un... Et puis sinon ça ne fesait que 11 syllabes.
-Euuuuh... Passons. J'ai remarqué que le terme "tache" était repété deux fois au long de ton poème. Es-ce pour y donner un certain rythme ?
-Non, je l'ai pas fait exprès.
-Euuh... fort bien, fort bien. Le mot "recommencer" à la fin de ton poème, à t-il un sens particulier pour toi ?
-Non, ça rimait, c'est tout.
Au moins, on ne pourra pas me reprocher ni de ne pas être sincère, ni de ne pas avoir fait mon travail... C'est déjà ça. Par contre, niveau blagues pourries, j'ai vraiment explosé tous les records... Vous en voulez quelques unes ?
...
Bon, on fera comme si je n'avais rien entendu...
-Ce roman raconte l'hisoire d'un homme qui, en fouillant dans la table de chevet de ses parents, découvre que son père n'est en réalité pas son père...
-C'est sa mère.
-Ce livre, très tragique, se termine par la mort de ses protagonistes lors d'un naufrage...
-Et bah voilà, c'est malin ! Maintenant je connais la fin... (histoire de la faire culpabiliser).
-Tu lisais ce livre Alexis ?
-Ouais, et je regardais le fim parallelement.
-Ah, fort bien. Et qu'en penses tu ? Es t-il fidèle au livre ?
-Bah déjà y'a moins de texte, et puis y'a plus d'images. C'est plus facile à lire en fait.
-Et lis tu d'autres choses, parrallelement ?
-Oui, le dos des paquets de céréales le lundi matin.
Mais c'est la prof d'Espagnol la pire... Elle continue à nous interroger et à nous faire travailler comme si nous étions au millieu de l'année. Et elle essaie coute que coute de nous faire rentrer quelques mots d'Espagnol dans le crane... en vain.
-Madame, je ne peut pas suivre, je n'ai pas ma fiche d'Espagnol.
-Et bien, demande la moi en Espagnol.
-Nan bah tout compte fait je ne la veut pas...
-Quelqu'un peut aider Alexis ?
----- Silence de mort -----
-Et bien ! C'est le soleil qui vous fait cet effet là ?
-Non, c'est vous.
J'ai aussi mis au point le barème de la prof de math que j'ai fait circuler en classe:
- Propreté : ---------------------- /1,5
- Yeux bleus : -------------------- +3
- Cheuveux blonds : ------------ +3
- Cheuveux roux : -------------- +2
- Teinture : ------------------------ -3
- Mèches : ------------------------- -2
- Chauve : ------------------------ +4
- Taches de rousseur : ----- +0.5
- Fille : -------------------------- +2.5
- Garçon : ----------------------- -2.5
- Piercings : ------------ -0.5 chaque
Plus serieusement, il ne me reste plus que deux jours pour :
-Faire les 400 coups avec VCharles et Fab'(on à déjà pris de l'avance).
-Declarer ma flamme à Lena, Elsa, Laura, Solène (j'la connait même pas), maud (entre autres).
-Recuperer tout ce que j'ai prété (à mon insu) à Ouilfride.
-Battre Ouilfride à Budokai 3.
-Enterrer la hache de guerre avec Lise, Laure, Sophie, Laura, Marie-Elise, Delphine, Cécile, Élodie, Camille, Clarisse, Mélissa, Antoine (entre autres)
Cette année aura été une des meilleures que j'ai jamais passé. Je me serais cassé un doigt, fait une petite amie (mais le truc c'est que je ne lui ai pas encore dit que je sortait avec elle) et une foule d'amis (ils ne sont pas encore au courant, c'est tout). De plus, je suis quand même en Arts Appliqués ! Et jamais plus Romain ou VCharles et moi seront dans la même classe... Et c'est quand même la première fois que je parle et sympathise avec des filles de ma classe, chose qui ne me serait jamais venu à l'esprit l'an dernier.
Mais voilà, en ce moment c'est les vacances et je m'ennuie. Il est 19heures 38 et Gorillaz passe à la télé avec "Feel good inc". L'orage est maintenant bien loin mais je reste là à me lamenter et à vous raconter ma vie. Je vient de jeter un coup d'oeil à mon livre d'or, celui de mon site, www.dessin-volture.com. Une certaine Camille vient de laisser un message. J'ai mit un peu de temps à saisr mais je connais cette Camille. Non, ce n'est pas le wesh-wesh de ma classe...
L'autre jour, en Fevrier pour être précis (enfin je ne suis pas sur), Fabien m'a averti d'une manifestation contre le projet de reforme de l'éducation nationale Fillon. Comme d'hab', j'ai voulu être de la partie. Je suis assez engagé, d'ailleurs je fait partie de l'UNL. Direction la cabine telephonique, avertir mes parents, au cas ou le lycée leur téléphonerait, vu que je ne serais pas en cours.
- Allo, maman, je t'appellais juste pour te dire que cette aprèm j'allais pas en cours, mais à une manif dans l'centre.
- Quoi ? Pas question que tu sèche les cours !
- Meuh nan, tu comprend pas, comme j'ai pas cours, je vais à la manif.
- Pas question que tu aille à quelque manif que ce soit !
- Meuuuh nan, tu comprend vraiment rien, comme je n'ai pas cours à cause d'une manif, je vais en ville avec des potes.
- Ah, Ok. Et ...
- Bon, bah je racroche, sinon je vais niquer tout mon credit.
- Mais tu appelles en PCV...
- Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
- OK, maman est d'accord pour que je n'aille pas en cours. Etape suivante: qui vient avec moi ? Léo, surement, Plus parce que son ex petite amie fait partie de l'UNL que parce qu'il est communiste. Zoé et Mathilde, ensuite, parce qu'elle se sente concernés. Charles, ensuite, pour... secher, bah ouais. Fabien, aussi, non ? Nan, il veut pas. On se souvient de ce que cela avait donné la dernière fois que ce dernier c'était retrouvé avec celles ci, le pauvre n'arrivait même plus à leur parler:
- Bah qu'est ce qu'il y a, Fabien, tu fais la gueule ?
- Non, c'est juste que j'en ai marre de tenir la chandelle,quoi.
- Mais quelle chandelle ? Il peut pas tenir de chandelle, il a les mains dans les poches ?
- Wé, t'as raison, c'est pas grave.
- seulement trente ? On sera pas beaucoup alors.
- Non, trente c'est l'heure, deux heures trente. On prendra le tub ( le bus, quoi).
-I l à d'abord fallu que nous fassion le DS d'anglais, histoire de remonter notre moyenne, vu que ces controle de leçons sont les seuls ou on peut tricher...
À trente nous étions devant la prefecture, Zoé Mathilde et moi. Charles et Léo y étaient déjà depuis midi, puisque s'ils venaient c'était justement pour eviter le DS d'anglais.
La manif en elle même était assez sympa. Bwice, un pote dont les parents sont coiffeurs m'avait fait une créte (en vidant plus de la moitié de son tube de gel ) et j'en était plutôt satisfait ( OK, Ok, ça n'a rien à voir ). Je m'amusais à crier des "Wéééééééééé" ou des "Ouuuuuuuuuuuuuuuuuu" pour voir combien de gens me suivraient, c'était assez marrant, surtout quand je me prenais des vents... Une fille s'est même fait pietiner lorsque tout le monde s"est mis à courir et qu'elle, en bonne boufonne, s'est pétée la gueule. Bref, l'éclate quoi, surtout qu'en même temps nous pouvions nous exprimer sur cette reforme (qui est vraiment de la merde, 'faut l'dire, quand même ).
Et là, c'est le choc: mon regard échoue sur une belle brune aux yeux bleus ( je crois qu'elle organisait la manif avec ses amies, dont justement l'ex de Léo. ) dont le sourire me hante encore... ( en plus elle avait des tàches de rousseur).
Bref, je tombe sur un jolie, très jolie fille. Alors comme je suis vraiment grave, je ne peut m'empecher de la regarder dans les yeux (lorsqu'une fille me plait, je cherche toujours à croiser son regard, et en même temps à l'eviter lorsqu'elle se tourne vers moi. Je sais, c'est bizarre ). Et elle me regarde, et me fait un petit sourire géné ( celui qui me hante encore ) genre " ne le vexons pas, il a pas l'air normal, ça se voit qu'il a un problème... "...
Elle a du avoir peur la pauvre...
Ensuite nous sommes passés devant le lycée de ma soeur, le Sonia Delaunay. Un petit coup de fil plus tard et la voilà qui arrive. Dejà elle me parle de son emploi du temps et commence à me saouler.
- Alors hier j'ai eu deux heures d'éco puis une de maths, j'ai fini à midi, et l'après midi un de Français et une d'histoire, euh non c'est l'inverse, et aprés une heure d'Anglais, et j'ai fini à...
Elle est saoulante, non ?
Puis arrivent Zoé et Mathilde, avec qui je suis venu.
- Salut, moi c'est Stephanie, je suis la soeur d'Alexis
- Salut, moi c'est Mathilde
- Bonjour, moi c'est Zoé
- Zoé ? On entend beaucoup parler de toi à la maison.
- Conasse...
Là, elle recommence encore à me saouler...
Alors je l'ai lachée, pretextant de ne voulant rater mon bus pour le lycée. Je sais, je suis un connard ... gnark gnark.
Plus tard, ou même le lendemain, j'ai cherché ( je vous l'ai dit je suis grave ) à en savoir plus sur cette brune aux yeux bleus.
- Euh, ouais, pourquoi ?
-Tu connais la brune aux bleus qui était parmis elles ?
- Ah oui, elle s'appelle Aude, je crois. Elle était habillée comment ?
- Euh, une jupe à motifs circulaires par dessus un fute, c'est tout dont je me souviens.
- Si, c'est elle.
- Et puis elle se faisaient tourner un bonnet violet
- Ah non, ça c'est une autre alors, que je ne peux pas saquer...
- Et puis elle avait des taches de rousseur (je trouve ça mignon)
- Ah, si, c'est elle.
- Tu es sur ?
- Non.
Merci à Léo pour son aide précieuse... Seule certitude, elle n'etait pas dans mon lycée... Et cela me faisait une raison de plus de manifester la prochaine fois ! Et là, c'est cette Camille qui vient de laisser un message sur mon livre d'or. Ça me fait bizarre. C'est les vacances et je reparle de toute mon année scolaire... Mais je vais continuer avec mon histoire de manifestation, car le mardi suivant une seconde était organisée.
Comme toujours, j'était partant. Départ avec VCharles, Élo et Laura. En chemin, on rencontrait Kevin, un pote de mon lycée que je connaissais d'avant. Tous les cinq sommes donc paris à pied vers le centre avant de perdre successivement Laura puis élo dans des bars, puis troquant un VCharles au dock games contre un Simon tout frais qui venait d'y passer encore toute une matinée avec notre bon vieux pote le crétin Ouilfride.
Tout d'abord, il nous faut retrouver la manif... Devant la prefecture à une heure, ça me va, mais lorsqu'on arrive à deux heures trente... Au bout d'une dizaine de minutes, occupés à tester la ds au dock games, la manif passa devant nous, nous la rejoignames donc. Dix minutes plus tard, on se retrouvait tous assis, à crier "wéééééééééé" lorsque la représentante de l'unl pointait le pouce vers le haut et "bouuuuuuuuh" lorsqu'elle le pointait vers le bas, bien que dans les deux cas on ne comprenne rien à ce qu'elle tente en vain de nous faire comprendre... Et là, je me met à raler et à plaisanter avec Kevin, le seul réscapé de notre petit groupe, a propos de l'étrange musicalité de ma voix, et une belle blonde aux yeux marrons-verts-rouges ( un de chaque ) se retourne et rigole à une de mes vannes. Comprenez bien, ce n'est pas souvent que l'on rigole à mes blagues... je me dis : "OK, elle, je lui parle ! " Alors le temps de trouver quelque chose à dire de mieux que "oh, tu as des taches de rousseur" ou "aimes tu les roses des sables", nous la suivont avec Kevin. Mais elle à au mieux du nous prendre pour des gros lourds, ou au pire pour des pervers, car elle s'est barée dare-dare...
À la fin de la manif, nous sommes tous les deux partis en ville. ( mais non, pas avec la blonde, avec Kevin ).
Après la boulangerie et la librairie, direction la boutique de fringues, K-lifornia, sympa les futes, sympa les prix aussi... pas moyen de trouver un baggy à moins de 60 euros.... puis retour au lycée, pile à l'heure avec 20 minutes de retard
Jamais deux sans trois,on remet ça jeudi ! Le midi, une amie de Delphine, un fille de ma classe est venue visiter notre bahut. Avec Romain et Fab', on à encore une fois bien saoulés en les suivants dans tout le lycée, avec nos bonnes vannes bien lourdes...
- Comment s'appelle ton amie Delphine ?
- Elle s'appele Claire et elle à 51 ans
- Wow, je me sens prét à prendre 30 ans là ! T'es bien conservée tu sais ?
Puis, elle aussi se rendant à la manif, nous nous retrouvons tous les deux dans le même arret de bus. Je lui lance "Désolé, mais tu vas devoir attendre 20 minutes avec moi avant de pouvoir t'en aller..." En effet, nous avons attendus 20 minutes le tub ensemble pour aller dans le centre, et nous avons un peu parler, et je crois ne pas trop avoir été lourd. " Mais si tu lis ceci, Claire, dis bien à Delphine que je t'ai fait chier tout du long, je tiens à ma réputation...
Direction la fanfare ( baptisée "l'affront phare" ... no comment, même mes jeux de mots sont meilleurs .. ), composée d'amis de Léo, et là, c'est le choc : Je revoie la brune aux yeux bleux de l'autre fois jouant d'un instrument que je jugerait être une flute.
Là encore, impossible de décrocher un mot... Seul element nouveau : Elle s'appellerait Camille.
Alors, Si tu t'appelles Camille, et que tu n'a rien contre les garçons un peu lourds et que tu te reconnais ici, envoie moi un mail (ne vous moquez pas vous autres, on ne sait jamais...)
Ensuite, aves Jules, Léo et un autre de ses potes, on se tape le discute avec une de ses amies (à léo),et une fois de plus je n'ai même pas réussi à être lourd ! Je n'étais vraiment pas en forme...
Depuis tout à l'heure je vous parle de ma classe, passons maintenant à l'internat. Vous avez sans doute lus que nous avions rejoint un certain Simon en ville, et bien ce même Simon est celui dans ma chambre d'internat, tout comme mon meilleur ami Romain de qui je vous ai déjà parlés aussi, ainsi que le crétin Ouilfride.
Ouilfride, je me demande si c'est une des pires ou des meilleures choses qui me soit arrivés cette année. D'un coté bien sur, il est incroyablement con, mais d'un autre, franchement, qu'est ce que ça nous fait délirer !
Le soir, Il écoute souvent de la musique sans son lit. Il se met les écouteurs dans la bouche parce que "ça résonne mieux".
- Tu sais Ouilfride, lorsque tu met les écouteurs dans le nez, tu peut entendre beaucoup mieux grace à l'oreille interne. C'est scientifiquement prouvé.
- ( il se les met dans le nez ). Trop fort !
Pour pas mal de choses comme ça on l'adore quand même notre Ouillou. C'est une ressource de moqueries aussi grande que Camille. Je n'irai surement pas l'inviter chez moi ou aller me faire une bouffe avec lui, mais j'adore lui parler, même si c'est dur de se retenir de rire.
- Ouilfride, tu sais, lorsque tu n'as plus de gel, tu peut mettre du shampoing aussi, tu ne rince pas et ça marche très bien . Tiens, regarde.
( je me met du shampoing sur les cheuveux et les hérisses ).
- Ah oui, t'as raison pochté. ( il s'en met aussi et se fait des pics )
- Tu vois ?
- Trop fort ! (il s'en va en cours tout content )
Et moi je m'en vais prendre ma douche ...
L'autre jour, la CPE est venue dans notre chambre suite à une dispute entre Romain et Ouilfride.
- Ouilfride !
- Quoi !
- Descend de là !
- C'est bon, c'est pas la peine de crier !
- Tu ne me parles pas comme ça !
- Oh, te fache pas c'est bon j'arrive !
- Descend !
- Minute ! J'prenais ma douche !
- Ah parce que tu te laves !
- Bah oui, on est mardi (?) !
- Tu peut m'expliquer ce qui se passe ici ?!
- Bah c'est Romain, il prend les bonbons que je cache dans mon cadenas !
- Dans ton cadenas ?!
- Bah Ouais !
- La prochaine fois tu les cacheras dans tes clés, c'est encore mieux !
- Mouaaaaaaaaarf ha ha ha !
- Alexis tu rigoles pas !
- Et pourquoi il te fait ça !? Tu lui as bien fait quelque chose ?!
- Bah non !
- Tu lui aurais pas démonté son armoire ?
- Ouais mais c'est rien ! Alors que lui il m'a pris mes bonbons !
Il faut dire que Romain n'as pas toujours été très gentil avec Ouilfride. Dès qu'il en à l'occasion il le fait. Pour mon plus grans bonheur, bien sur ! Alors que Ouilfride, bon okay il use un peu trop souvent de ses poings, mais au moins, par exemple, il ne s'est jamais moqué de Romain du temps de sa voix chelou (Depuis début de l'année et même avant jusqu'au... attends j'ai noté la date... jusqu'au 1er mars, Romain avait une voix chelou, qui, pour vous donner une idée, ressemblait un peu au bruit de mon modem lorsque je me connecte).
- Tu ne trouves pas qu'elle à vieilli ?
- Non, pourquoi ?
- Bah elle a le teint pàle et les cheuveux blancs...
- C'est normal Ouilfride, c'est une photo en noir et blanc... Pauv' nul !
- J'vais te peter le cul !
Mais Ouilfride à aussi de très très bon cotés, et ce que je préfère en lui c'est sa PS2, qu'il amène parfois au lycée. Et lorsqu'il ne l'as pas, il passe son temps libre au docks games à jouer aux mêmes jeux que ceux qu'il à chez lui.
Au lycée, nous avons normalement le droit de regarder la télé le soir le mercredi et un autre soir de la semaine. Cette semaine là cétait le lundi, Star Wars étant diffusé. Dès la sonnerie de 21 heures (ce qui nous fait toujours louper les dix premières minutes) VCharles, Romain et moi nous precipitons à la salle télé, ou... On retrouve Ouilfride qui jouait à la PS2 depuis une heure...
Alors on le prie gentiment de dégager de là ( - dégage ! ) Et on se branche sur la 6. Cette semaine c'était le dernier épisode, et je les avais tous vus à part celui ci. VCharles était très en forme niveau blagues pas droles et le mec devant en avait vraiment marre et, alors que je m'était tenu à peu près bien, je n'ai pas pu resister de chanter "que des numéros 10 dans ma team" de booba (le rappeur) lorsque booba (le chasseur de prime) est apparu... Et le mec à explosé et je me suis tout pris dans la gueule... (- splashhh ! bweaah ! )
Quand on y pense, c'est le film que j'ai vu le plus de fois, Star Wars, 6 fois en tout (mais jamais le même).
Il y avait trois semaines j'avait été voir le trois au cinéma avec VCharles, Bwice, Julien, Cyrielle, Florent et maitre Yobe.
Bilan: Une demi douzaine de nouvelles blagues pas drôles ( c'est Chewbacca le Wookie qui traverse la route sans regarder et... CHEWBACCA le Wookie ! ).
Ah, et puis... j'ai recommencé. j'ai... j'ai à nouveau laché une bonne vanne à voix haute pendant un grand moment de silence...
La dernière fois, c'était pendant Catwoman, ou après la chute de dizaines de metre de la grande vilaine j'avais laché un...
- tu crois qu'elle est morte ?
Cette fois ci, c'est après la mort de Padmé, lorsqu' on l'enterre on voit un gros plan sur le ventre de celle ci ( qui je vous le rapelle vient d'accoucher de jumeaux) qui est encore bien rebondi, je me suis écrié " Oh putain les cons, ils en ont oubliés un !"... no comment.
Un petit Ouilfride devant nous ne comprenais pas grand chose, et a fait signe à son voisin "Oh, regarde, c'est Jango Fett" lorsqu'un clone à enlevé son casque et "Alors c'est lui Dark Vador!" lorsqu'Anakin à mit le sien...
Une autre semaine, au programme, c'était E.T. sur TF1, un mardi soir... nous ésperions que les weshs weshs ne se soient pas donnés le mot pour regarder leur match de foot dans notre batiment...
Perdu, y'en avait qu'un mais il devait garder la place de ses amis...
Romain, qui tenait absolument à regarder E.T., s'est mis en tête de le virer
- Ah c'est nul le foot ! Y'a aucun scénario !
Alors on s'est mis à deux pour essayer de pouvoir regarder E.T. ...
- Ouais, et la réalisation est à chier !
- Les acteurs sont vraiment nuls !
- Okay y'a un peu de suspense, mais les musiques sont nulles et l'interet zero !
- Franchement y'a aucun interet wé wé.
- Aucun.
- Bon bah je m'en vais alors.
-Ah? Euh...wé.
Et le wesh wesh est parti. On était super contents, plus d'avoir viré un wesh wesh que de regarder E.T.. On à alors mis la un, et on s'est aperçu que E.T. ça passerait que la semaine prochaine et que là c'était un autre film... Alors Ouilfride est arrivé tout content avec sa PS2 pour jouer à Budokai, et on s'est retrouvé je sais pas comment à 7 ou 8 à regarder "The ring" sur la PS2 de Ouillou...
- Vous regardez quoi ?
- The ring.
- Non, Le cercle
- Tu sais, c'est pareil Ouilfride...
Mais Ouilfride ne participe pas aux concours de caca. C'est au moins quelque chose que l'on ne peut pas lui reprocher. Bon, d'accord, il fait le jeu de la biscotte tout seul, mais ... Oui, okay, c'est pire.
Car le lycéen interne est une éspèce très attachée à ses us et coutumes. Deux de ses rituels sont à distinguer parmi eux: Le jeu de la biscotte et les concours de caca. Les vainqueurs de ces joutes voient leur montée dans la hierarchie qui leur est propre accelérée, et leur renomée accrue. Je vais tenter de vous expliquer le fonctionnement de ces rituels, mais sachez qu'ils sont difficiles à réaliser sans de bonnes conditions et necessitent un entrainement soutenu. De plus, seule certaines catégories de lycéens peuvent y participer. 1°: Le jeu de la Biscotte Ce jeu est une incroyable epreuve de rapidité et d'adresse, reposant sur l'extraordinaire dexterité de ses participants. En effet, ce jeu qui comme son nom l'indique se pratique à l'aide d'une biscotte, vise à y expedier en minimum de temps sa semence . Se pratiquant à plusieurs, le perdant du jeu de la biscotte (soit le moins rapide) se voit attribué comme chatiment de l'ingurgiter. Si les participants sont en grande forme (ou ont consommés quelques boomerang/cigarettes qui font rire), il peut se repeter jusqu'à une dizaine de fois dans la nuit. 2°: Les concours de caca Ce jeu, comme vous vous en doutez, se concentre une fois de plus en dessous de la ceinture, et se déroule cependant ici chaque matinée de la semaine. Ces concours trépidants consistent à expedier le plus de matière fécale, en produisant le plus de bruit (les flatulences étant les bienvenues) et l'odeur la plus nauséabonde possible. Je tiens à vous rassurer, je ne participe pas à ces jeux stupides ! Et je ne fait pas de numéros cochons non plus, comme maitre Yobe (un type de la chambre d'à coté de la mienne, dans laquelle je passe le plus clair de mon temps, qui est aussi celle de VCharles ). Yobe (tenant une calculette dans sa main ) : on fait un numero cochon avé gnaaaaa ?
Le but ultime de tout participant à cette joute étant de ne pas contracter les muscles lors de l'action afin de produire le plus long colon possible.
Bogus, l'ami imaginaire de Yobe :
Yobe : Huuuuh huuuuuuuuuuh !
Bogus, l'ami imaginaire :
Yobe: Huuuuuh ( l'ecran de la calculette affiche 69 ) Oooooh je bannnnde ... C'est cooooochon...
Bogus, l'ami imaginaire :
Spontex ( arrivant ) : tu fais quoi copain ?
Yobe : Avec Bogus on fait des numéro cochon huh hhhhuuuuuuuuuuuuh !
Spontex (regardant autour, puis tendant la main dans le vide ) : Salut !
Yobe : Euuuuuh t'es cooooon il est lààààààààààà Bogus !
Spontex : ??? Bah c'est qui lui ?
Yobe : C'est son ami imaginaire à Bogus huuuuh huuuuh il est cooooon !
Spontex: attends moi aussi je vais en faire: 69 oh c'est boooon... Mais je prefere quand il y en à plus: 6969699696969696 oh ouaiiis
Yobe : hhuuuuuuuuuuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuhuhuhuuuuuuuuuhuhuhuhuhuuhu
Spontex : ouaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaiiiiiiiiiiiis !!!
Yobe : hhuuuuuuuuuuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuhuhuhuuuuuuuuuhuhuhuhuhuuhu
Spontex : ouaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaiiiiiiiiiiiis !!!
(Le père de Yobe arrive) : huh ?
Le père de Yobe : Bogus ! arrete de crier !
Bogus, l'ami imaginaire de Yobe :
Le père de Yobe : Vous faites quoi les enfants ?
Yobe : hhuuuuuuuuuuuu on fait des numéros cochon .......
Le père de Yobe : C'est pas japonais j'espère ?!
Yobe : hhuuuuuuuuuuuu, euh... Texas, c'est pas japonais, je crois que c'est en Aaaaangleterre, le Texas.
Qu'est ce qu'un Boulet ?
Un Boulet est une personne profondement ininteressante et fondamentalement lourde. Son interet pour la société est quasi-nul et s'arrete au fonctionnement de l'industrie des disques de Céline Dion et à l'audience de M6 les jeudi soir.
Il se distingue par son profond manque d'assurance et sa capacité à tout rendre chiant. Son Q.I. frole le 30 mais peut quelquefois monter à 75 lors d'une excitation extrème, faculté incroyable que cette espèce à developpé au fil des siècles qui est devenu pour lui quasi-vital, notamment lors des finales de "La ferme celebrités". Il devient alors capable de distinguer certaines touches de son téléphone portable et de l'utiliser.
On a observé un nombre accru d'accidents domestiques impliquants des boulets lors du dernier prime de "j'ai décidé de maigrir", ceux-ci cherchant à tout prix de voter pour le candidat qui selont eux méritait de maigrir.
Pour vous débarasser de boulets, demander leurs d'aller voir ailleurs si vous y êtes. Ou dites leurs qu'Anaconda 2 est sorti au cinéma avec une araignée géante, et Lorie reprenant le role de Jennifer Lopez.
Mais maitre Yobe écoute Gorillaz, un de mes groupes cultes. Alors cela efface tout le reste. Et, ce qui aide aussi, il est incroyablement gentil. La première fois que je l'ai vu je me suis dit "Ah bah lui il va en taper tôt et pas tard ..." Et tout compte fait non. C'est 180 kilos ( bon, nan, 120 ) de tendresse, et il adore les calins, surtout avec ses copains rugbymen dans les vestiaires. D'ailleurs il a un joli poster de deux rugbymens en plein effort au dessus de son lit. Je suis aussi allé voir Star Wars 3 au ciné avec lui, comme vous l'avez lu precedemment.
Et maitre Yobe est un des plus fort pour passer le premier au self.
Les points stratégiques d'un lycée: Le Self.
Le Self d'un lycée est l'un de ses lieus principaux, là ou se mélent toutes les catégories les élèves par un besoin qui leur est essentiel à tous: celui de se nourrir. Mais avant de pouvoir se retrouver avec ses amis autour d'une table et d'un repas, l'élève lambda doit affronter une série d'épreuve:Tout d'abord échapper aux boulets qui se ruent comme des malpropres en poussant à qui mieux-mieux en rigolant comme des tarés.
Ensuite, ne pas se tromper en effectuant son choix de nourriture. Il est très malvenu de demander au cuisinier des asperges alors que ce sont des frites qu'il vous propose... Il vaudra mieux apprendre le matin même ce qui vous sera proposé le midi pour savoir comment nommer la bouillie qui vous sera présenté... Il vous restera toujours comme alternative de demander "la même chose", au risque de se retrouver avec quelque chose d'encore plus infect qu'on ne l'aurait imaginé...
En effet, maitre Yobe est un de ces boulets s'amusent autant. Et lui il est vraiment très très fort. Le bon plan pour passer rapidement c'est de se glisser derrière lui. Il doit être aussi grand que moi, mais à peu près trois fois plus large, c'est vous dire s'il impose le respect. Un sacré ambiance règne au self du lycée, on mange à des tables de 8 et il y en à toujours un pour partir sur un trip ou déclencher une bataille de bouffe. Je me souvient de SDN qui s'était pris des tomates cuites dans la face (après que j'en ai mangé la farce), ou du pichet versé dans son coup ...
C'est sur, ce n'est pas la même ambiance le soir chez moi. Le soir, devant le journal de 20 heures de TF1 ...
- Chut ! Taisez vous ! Ce reportage là m'interesse !
- Mais maman...
- Taisez vous ! Oh ! La ferme !
- Mais, maman, le...
- Tait toi j'entends rien !
- Ho ! Maman, y'a ...
- Ta gueule ! j'essaie d'écouter !
- Maman ! le...
- Et bah voilà ! tu es content ? C'est fini et j'ai rien entendu !
- Maman, le son est coupé...
Alors, je démare et ...Brrrrrrrrrrblmblblb put put merdeeeeee. Ok on recommence : Brrrrrrrblblblbl put put re-meeeeeeerde ! Ouh ça ça m'enerve ! Resultat mon demi frère arrive, change les bougies, m'engueule parce que je n' ntretient pas mon scooter, vérifie le filtre, m'engueule parceque je n' entretient pas mon scooter, Recharge la batterie, m'engueule parce que je n' entretient pas mon scooter, s'enerve parce que ça ne marche toujours pas,m'engueule parce que je n' entretient pas mon scooter, change tout un tas de trucs dont je ne connaissais ni soupçonnais même pas l'existence, m'engueule parce que je n' entretient pas mon scooter.
Alors je jette un coup d'oeuil dans le coffre et je me dit "tiens, va falloir que j'enlève la méchante tache d'huile à coté du bouchon d'essence..." et la ça fait *tilt* Ah mais putain quel con l'huile ça se met dans le reservoir d'huile ! Pas celui d'essence ! Encore une preuve de la grande intelligence d'Alexis Potschke ! Alors bon, parce qu'il fallait quand même que ça marche, mon beau père à siphonné le reservoir et ... a failli s'étouffer (seulement failli ...) ! Ça me rapelle la fois ou j'ai confondu l'eau deminéralisée aves l'essence, pour le fer à repasser. Après ça, on peut vraiment dire qu'il pétait le feu ! Au sens propre comme au figuré ! Le machin crachait des flammes, sans mauvais jeu de mot. Et comme le beau père n'à plus aucun odorat, (accident de mouchoir) il avait déjà eu le temps de repasser cinq ou six futes et pulls...
Une fois j'ai éssayé de faire croire à ma mère que je m'était recassé le doigt :
-Maman, je me suis cassé le doigt je crois ...
-Encore ! Comment t'as fait !?
-Bah on à fait un tas de merde et j'ai gagné...
-Attends, redit moi ça pour voir !
-On à fait un tas de merde et j'avais les quatres même cartes alors, bah comme faut taper sur le tas quand on à quatre cartes pareilles, bah j'ai tapé sur le tas, bah romain aussi, puis bah aussi Etienne, mais bah Arnaud il à tapé, mais en dernier, donc bah il à perdu, alors il à tapé, et tapé encore et encore, bah parce qu'il était pas content, et puis bah je lui disait qu'il arrete, que j'avais mal, et puis il tapait, et puis je disait aie, parce que j'avait mal, et puis apres ça s'est arrete, j'avais plus mal, mais j'ai regardé, et il tapait encore, et puis je sentait plus mon doigt et ...
-Ah tu fais chier !
-Bah c'est que...
-Tu pouvais pas te faire juste une foulure, je sais pas moi, quelque chose de moins grave, non ?! Mais môssieur à des envies de grandeur, alors il se casse le doigt ! Non mais et puis quoi encore !
Ça me rappelle la fois ou je suis tombé en scoot sur une route mouillée et que la conductrice de la voiture qui suivait est descendue et ml'a enguelée...
-Tu pouvais pas tomber ailleurs, dont ? Pas au millieu de la route quand même !
Mais bon. Ça y est, je vis chez mon papa. Comment ça vous vous en fichez ? Bon, je veut bien faire semblant de ne pas avoir entendu pour cette fois...
Bah en fait, jusque là je vivais chez ma mère et mon beau père mais ça allait pas vraiment vraiment bien entre lui et moi. Alors j'ai demandé à aller vivre chez mon père. J'ai donc écrit une lettre au juge des affaires familiales.
Ce crétin de juge a renvoyé ma lettre en compagnie de sa réponse chez ma mère dans une grande enveloppe siglée " JUGE DES AFFAIRES FAMILIALES" en gros caractères rouges... ( qui criait "ouvrez moi, ouvrez moi !" d'ailleurs il aurait écrit ça dessus ça aurait eu le même effet... ). Qui plus est le jour de l'anniversaire de ma mère... (à se demander s'il l'a fait exprès...). Je ne vous explique pas... (bien sur, parce qu'ils n'ont pas pu s'empecher d'ouvrir, bah oui, puisque la lettre m'était adressé, logique).
Dès lors, je ne vous explique pas l'ambiance à la maison... Ma soeur fut la seule à me soutenir ( chouette je prendrait ta chambre !) mais mon beau père resta indifferent ( wé mais t'emmene pas ta télé, ni ta chaine, ni ton lecteur dvd, ni... ).
Quant à mon scooter (celui qui en à vu de toutes les couleurs, avec nottament de l'huile dans le reservoir), vu que je l'ai eu à mon anniversaire, un cadeau étant un cadeau, mon beau père... n'a pas voulu que je le garde.
Tout ça pour dire que j'ai fini par tuer ma mère.
Enfin, pas "tuée-tuée" mais disons que j'ai enclenché le processus et que dans 60 ans elle ne sera plus de ce monde...
Maintenant j'habite à Villiersfaux, une petite ville ou le plus jeune après moi est... mon père.
Avant j'habitait Montoire. Montoire, c'est la ville ou j'ai passé mon enfance et effectué toute ma scolarité jusqu'à ma troisième. Y' a plein de choses à faire à Montoire ! En fait, c'est connu dans le monde entier (sauf en France)! Par exemple... heu... La gare de Montoire à visiter, la ou a eu lieu la célèbre entrevue... non, c'est vraiment pas glorieux... Euh... Le grand festival de folklore, avec chaque année des joueurs de flute péruvienne super connus... heu... non, ça aussi en fait c'est emmerdant.
Ah, il nous reste la célèèèèèèèbre orthodentiste ! celle qui n'hésite pas à vous dire d'attendre dix minute (alors que vous attendez depuis une heure) parce qu'elle doit aller acheter ses poireaux au marché ou.... laissez moi vous raconter ma dernière visite:
Alors déjà j'arrive dans la salle d'attente ou attendait déjà une mère et son fils ( à peu près 12-13 ans (mais non, le fils)). Comme à l'accoutumée je làche un "bonjour" tout sourire qui se veut avenant, et en seul réponse le mioche me làche un "snuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrlllllllllffffffff grunnnnnlf " qui me fait sursauter direct. Je les regarde, hébété, et la mère me lance un regard genre "mais tu es con ou quoi ?" 3 quarts d'heure plus tard, la dentiste déboule dans la salle d'attente, et à l'entende de son nom, le mioche réitère : "snuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrlllllllllffffffff grunnnnnlf " . Une fois de plus je sursaute et pousse un leger cri ( genre "ha !" ) et je sens trois regards sur moi...
Dix minutes plus tard, c'est mon tour. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les dentistes ont le chic pour vous poser des questions alors qu'ils sont justement en train de fourrer leurs doigts dans votre bouche, genre:
- Alors, les études, ça marche Alexis ?
- Awwwwaaaagaaaheeeuuaaaaaaaa...
- De quoi ?
- Awwwwwwwwwwwaaaaaaaaaaaaaaaaageuuuuuuuu !
- Exprime toi clairement bon sang, je ne comprend rien...
- Aaaaaaaaaaaaawaaaaaaaaaaa !
- Articule !
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Driiing Driiiiiing
- Ah, deux minutes
-Allo, mr Jean ? Blaah blah Oui alors demain à 16 heures blah blah ta femme les enfants blah blah Pokémon blah blah ah oui les jeunes c'est plus ce que c'était blah blah blah oui oui, en thailande maes vacances blah blah... Y'a plus de saisons ...
- Aaaaaaaah ...
- Oui, j'arrive, j'arrive, soit pas si préssé, allons...
- Gaaaaaaaahaaaawaaa
- Toussss toussss (elle me tousse en pleine face )
- Aaaaaabweaaaah
- Ah oui, j'ai la crève, ah oui c'est le temps, ah oui ça se détraque tout ça, hein...
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
- arrete de bouger un peu !
- Wuhiendmouuuuuuuuuuuuuuuuuupèèèèèhaaahangueee !( traduction:! tu viens de me couper le langue !)
- Ah oui hein tout ça tout ça...
Mais à montoire aussi ça regorge de vieux. Ils se demandent pourquoi je met un T-Shirt par dessus un autre, pourquoi je tourne les pages de mes mangas dans le mauvais sens et quelle est cette étrange planche de bois à roulettes sur laquelle je me ballade des fois.
Ah, et ça ils font la gueule quand j'écoute du rock ... ( Mais quelle est cet étrange bruit qui s'échappe de cette maison ?)
Tout a commencé l'an dernier,en troisième, lors d'un voyage organisé par mon collége en Normandie. J'était fou amoureux d'une très jolie fille, qui s'appellait Manon. C'est avec son meilleur ami , justement, que nous sommes partis en normandie avec le collège. Un autre de mes potes, Romain était aussi du voyage. C'est durant le voyage du retour que cela se produisit: elle lisait une revue qui m'était inconnue, "Rocksound". Elle aimait donc le rock'n'roll... Cela m'était étranger, et exepté the Offspring, j'écoutais exclusivement Skyrock (ne vous fiez pas a son nom, je pense que vous savez que cette radio ne passe que du rap).
- Qu'est ce que tu lis ?
- Rocksound.
- Ça parle de quoi ?
- Bah... de Rock.
- Ah, ouais, j'connais.
- Tu connais quoi ?
- Bah, le rock
- Genre ?
- Bah genre ( je jette un coup d'oeil furtif à la couv' de sa revue ), genre sum quarante et un, par exemple.
Et puis plus rien. Sur le coup je me suis cru bon... J'avais remarqué qu'elle appreciais beaucoup Good Charlotte, nom qui m'était totalement inconnu.... Je me risquais dès mon retour à acheter cette étrange revue... Je glissais avec appréhension le cd sampler offert avec dans ma chaine, et... j'appreciais. J'étais tout fier de partager quelque chose avec elle et même si je réussis tout de même pas à lui parler continuais cependant à m'interesser à ce courant tout nouveau pour moi, et achetais de plus en plus souvent 'Rocksound'. Bientôt j'achetais mon premier album de "The Offsprings", puis continuais avec le Ska et l'alternatif, et bientot de la nouvelle chanson française pour en arriver à me forger ma propre identitée musicale.
Aujourd'hui, j'écoute toujours du Rock, et je continue à avoir un pincement au coeur chaque fois que, lorsque je rentre chez moi le week end, je la vois passer devant chez moi, toujours aussi inacessible.
Merde, voilà que je me met à taper des trucs même pas risibles... Je dois couver quelque chose ...
Reprenons ! Nous sommes en vacances, ça fait un petit bout de temps que j'écrit, l'orage est passé et je crève de chaud, et je crois que j'ai tout dit ! Superbus passe sur la chaine musicale, je vient de manger mon avant dernier ferrero et je me rend compte que ça sert peut être bien à rien ce que je fait... À moins que dans une vingtaine d'année je devienne super célèbre et que l'on étudie mes textes au collège ou au lycée, et que peut être qu'en ce moment nous sommes en 2025 et que toi là, qui est en train de me lire, tu t'appelles Pierrick et tu comprends pas pourquoi je te parle.
D'habitude j'écrit le samedi soir, mais je ne peut jamais vraiment rester aussi longtemps que j'ai envie... Par exemple (ça m'est arrivé... ) : Je suis là, tranquille, à écrire quelque chose, ou du moins chercher quoi écrire, lorsque ma soeur me demande d'aller chercher son lapin (je n'invente rien) dans sa chambre. Bon, je peux pas lui refuser ça tout de meme... Alors je me lève... Krrrrk ce sont mes genoux qui craquent. Et puis re KKrrrrk ! Ça c'est mon dos. Et puis re-re Krrr ! Ça c'est mon cou. Bon, alors je me rasseoie. Elle n' a qu'a chialer. Tiens ! *grande baffe dans la gueule* Au moins t'aura une raison de chialer ! Oh et puis tu m'saoule ! Pleure tu pisseras moins ! Et puis le père Noel il existe pas, papa et maman ont divocés à cause de toi, et ta les dents noires, et meme pas d'amis ! Quoi ? Non, j'adoooore ma soeur... Bon bah ça y est, je sais quoi écrire ! Et hop, c'est écrit ! En moins de temps qu'il ne faut pour le lire ! Mais bon, la plupart du temps je me retrouve à delirer et à rempir des questionnaires genre "présentez vous" genre comme si j'était gothique ou encore fan de pokémons (ne vous y meprenez pas, je n'ai rien contre eux et j'ai même fini pokémon bleu super rapidement mais il me manquait Kabutops à attraper, et puis j'avais battu la ligue pokémon tellement de fois que mon jeu buguait et je voyait Mew dans le PC de la ligue, et sans l'action replay, mais quand j'ai voulu le montrer à Romain, mon demi frere venait juste de me le voler et... Mwé, tu t'en fout...). En gros voilà ce que cela donne :
PRENOM : Mathieu
SURNOM : Mes amis m'appellent "trou du cul" ou "crétin".
AGE : 13 ans
LIEU DE NAISSANCE : l'hopital
SEXE : 9.8 centimetres
SIGNE ASTROLOGIQUE : balance. C'est mes copains qui me l'ont dit "Hey sale balance!"
SIGNE ZODIAQUALE CHINOIS : je sais pas lire le chinois.
COULEUR DES CHEVEUX : roux
COULEUR DES YEUX: marrons
TAILLE : 1metre 65
CELIBATAIRE OU DEJA PRIS : célibataire cherche relation durable avec femme entre 20 et 25 ans
PASSE-TEMPS FAVORIS : Jouer à la gameboy
J'AIME: Pokémon, surtout pikachu parce qu'il est mignon, Miaouss parce qu'il sait parler, Celebi parce que mes copains ils sont jaloux de moi et claude françois.
TA RADIO PREFEREE : Nostalgie
TA CHANSON PREFEREE : Le générique de pokémon (attrapez les touuuuuus !)
CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE(E) : K-Maro
LA CELEBRITE QUE TU AIME LE MOINS : Kyo, c'est beaucoup trop violent, j'aime pas le hard rock.
TON MAGAZINE PREFERE : Kids mania
TON LIVRE PREFERE : Mon manuel de SVT, y'a des dessins cochons dedans (on voit une foufoune !! )
TON JEU DE SOCIETE FAVORI : Star academy quizz
LIEU FAVORIS OU PASSER DES VACANCES :
TON MENU PREFERE : Les bonbons en forme de nounours et les gateaux avec des figurines de spider-man dedans. Et les kinders surprises aussi, parce que maman elle me donne toujours le jouet dur (mais de toutes façons c'est celui qui est dans l'oeuf du milieu).
TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : Le coca cola cherry, mais au bout de deux je suis défoncé.
TA COULEUR PREFEREE : le jaune
QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 351, c'est le nombre de pokémons
ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUSE : oui, de ma maitresse. Mais elle veut pas être mon amoureuse.
AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : Ma prof d'arts plastiques.
A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : peut être qu'elle est amoureuse de moi.
MEILLEURS COPAINS, COPINES : pokemon15789@msn.com c'est mon meilleur pote mais je l'ai jamais vu.
A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET : À ma maman et à mon papa.
LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : De se casser le doigt
LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : De faire des bisoux à une fille.
CROIS TU A L'AMITIEE FILLE/GARCON :
TON PROBLEME PRESENT : J'arrive pas à attrapper Suikine dans pokémon argent.
LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : D'avoir fini pokémon bleu à 100% avant pokemon15789@msn.com
SI TU ETAIS UN ANIMAL : Un Bulbizarre , ou alors un Dracaufeu parce qu'il est trop fort
SI TU ETAIS UNE FLEUR : Un Joliflor ou un chetiflor
A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR : à ma future petite amie,
LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : C'est pas un verre c'est un métamorph
POURQUOI L'AMOUR EST TRISTE : Parce que Pierre et bah dans la saison 3 il retrourne avec Sacha.
TA PRINCIPALE QUALITE : J'arrive à finir pokémon en 24 heures
TON PRINCIPAL DEFAUT : Je mange mes crottes de nez
CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : m'ettouffer avec
EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : En Dracaufeu !
OU SERAS-TU EN 2010 : A Bourg palette
SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI CA SERAIT QUOI : maitre pokémon
COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD: 351 sans compter les adoptés.
COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Sacaha, Pierre, Ondine ...
SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE : J'hésite entre devenir Samourai, maitre pokémon ou passer un BEP action co.
QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : une souris
QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE REVEILLANT LE MATIN : est ce que j'aurais assez de piles dans ma gameboy aujourd'hui ?
UN TIC OU UNE MANIE : Une manie.
DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : Un bulbizarre !
QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : Des posters de Pokémons
QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : des exemplaires du "journal de mickey".
LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : Le cd de K-Maro
AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : Oui, mais ça à pas marché, le videur m'a demandé ma carte d'identitée.
A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS : À un de mes dessins je te le montrerait
PRENOM : Pourquoi te le dirait-je
SURNOM : Je n'ai pas de surnom, mes amis ne m'ent on pas donnés, je n'ai pas d'amis. Juste mon rat, mais je crois qu'il est mort, je voulais voir combien de temps il tiendrait sans que je le nourisse
AGE : 16 ans dont 15 de trop
LIEU DE NAISSANCE : Un endroit qui n'aurait pas du exister
SEXE : peut être
SIGNE ASTROLOGIQUE : taureau ascendant capricorne
SIGNE ZODIAQUALE CHINOIS : serpent
COULEUR DES CHEVEUX : noirs
COULEUR DES YEUX: rouges
TAILLE : 1metre 80
CELIBATAIRE OU DEJA PRIS :
PASSE-TEMPS FAVORIS : le suicide, les rituels vaudous, trainer dans les cimetières
J'AIME: rien
TA RADIO PREFEREE : aucunne
TA CHANSON PREFEREE : "je veut mourir" de moi-même
CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE(E) : aucunne
LA CELEBRITE QUE TU AIME LE MOINS : toutes
TON MAGAZINE PREFERE : suicide-mag
TON LIVRE PREFERE : aucun
TON JEU DE SOCIETE FAVORI : aucun
LIEU FAVORIS OU PASSER DES VACANCES : dans un caveau
TON MENU PREFERE : un cadavre farci
TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : le sang
TA COULEUR PREFEREE : le rouge te le noir
QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 666
ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUSE : d'un être vivant jamais
AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : non
A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : personne
MEILLEURS COPAINS, COPINES : je n'en ai pas
QUE PENSES TU DES GARCONS QUI FONT LE 1e PAS : je m'en moque
A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET : à mon ami imaginaire
LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : je ne ressent aucun sentiment
LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : Je viens de te le dire, je ne ressent aucun sentiment.
CROIS TU A L'AMITIEE FILLE/GARCON : je ne crois pas à l'amitié tout simplement
TON PROBLEME PRESENT : vivre
LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : le cadavre de mon rat
SI TU ETAIS UN ANIMAL : mon rat mort
SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE : L'inquisition, pour être brulée sur un bucher.
NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOUR : Je n'ai pas de glasse chez moi
SI TU ETAIS UNE FLEUR : Une rose noire
A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR : a ma mort future
LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : vide
POURQUOI L'AMOUR EST TRISTE : je ne sais pas ce que veut dire "amour"
QUE CROIS TU QUE LES AUTRES PENSENT DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT : Je ne sort jamais de chez moi
TA PRINCIPALE QUALITE : aucune
TON PRINCIPAL DEFAUT : aucun
CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : la vie
EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : Je n'irai jamais à une de ces soirées.
TON HUMEUR EN CE MOMENT : morne
OU SERAS-TU EN 2010 : morte
SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI CA SERAIT QUOI : esperons que je meure avant.
COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD: aucun
COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : je n'en aurais pas
SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE : le suicide
QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : un rat, enfin le cadavre de mon rat.
QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE REVEILLANT LE MATIN : Zut, encore en vie.
UN TIC OU UNE MANIE : pleins de tics, de puces et de poux aussi.
DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : Mon rat
QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : du sang
QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : du sang
LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : un rat, mais je l'ai tué.
AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : non
A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS : à moi
TIMIDE OU EXCITEE ? aucun
À titre d'info voici le même mais complété serieusement, alors ne vous etonnez pas si ce n'est pas drole...
PRENOM : Alexis
SURNOM : Alex (je me demande encore pourquoi on m'appelle comme ça).
AGE : 16 ans (enfin je suis pas totalement sur... je suis né en 1989... attends je compte... si si, c'est bon.)
LIEU DE NAISSANCE : Le Mans
SEXE : j'ai oublié
SIGNE ASTROLOGIQUE : taureau
SIGNE ZODIAQUALE CHINOIS : serpent
COULEUR DES CHEVEUX : chatain-roux-blond venitien-chatain-chatain
COULEUR DES YEUX: marron-vert-marron
TAILLE : 1metre 80
CELIBATAIRE OU DEJA PRIS : malhereusement célibataire
PASSE-TEMPS FAVORIS : Dessiner, surfer sur internet, parler sur msn et surtout sortir m'éclater avec mes potes.
J'AIME: La bonne musique, mes amis, ma classe, le dessin et les roses des sables, et bien entendu la saga Zelda !!!
TA RADIO PREFEREE : Je capte pas ici.
TA CHANSON PREFEREE : Zombie des Cranberries, Showbiz de Muse, Beverly hills de Weezer (si c'est bien, Lena !), et jeu du foulard de Coralie Clément.
CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE(E) : Gorillaz ! Et aussi Weezer, MXPX, Garbage, Superbus, Delerm, Brand new, 40 below summer, hot hot heat, M, Pink, Coralie Clement, Benjamin Biolay, Tegan and Sara, Albin de la Simone, Maité les moules (quel nom pourri), Acispike (merci Marion), Romain Humeau, UVR, The Dresden Dolls... pas mal de choses, du rock a la nouvelle chanson française, voire même un peu de jazz et de R'n'B (et oui, désolé de vous decevoir, mais... Black eyed peas, voilà. Par contre M.Pokora et K-Maro non merci.).
LA CELEBRITE QUE TU AIME LE MOINS : Priscilla...
TON MAGAZINE PREFERE : Rocksound, Sugar, Coyote, Bédéka, Rockone, les Inrockuptibles et bien d'autres
TON LIVRE PREFERE : Quartier lointain, Bleach ou Histoires courtes d'Akira Toryama (bon okay c'est des mangas... bon bah... le journal intime de Georgia ... euh je sais plus le nom de famille )
TON JEU DE SOCIETE FAVORI : Risk, mais je n'aime pas trop les jeux de société, j'aime pas la société tout court... Nan j'déconne (ha ha ha)
LIEU FAVORIS OU PASSER DES VACANCES : Avec mes potes, n'importe ou.
TON MENU PREFERE : Roses des sables !
TA SAVEUR PREFEREE: chocolatée, sucrée... des cochoneries quoi !
TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : Je ne bois pas d'alcool
TA COULEUR PREFEREE : violet et vert pistache
QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 9655894443, Je l'aime beaucoup.
ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUSE : Oui...
AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : Et oui...
A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : heu... pfff... si on m'aime en secret, et ben c'est un secret drolement bien gardé...
MEILLEURS COPAINS, COPINES : Romain, VCharles, Cyrielle, Fab, Flo, les Cornflakes et les JTST, j'aime aussi vraiment beaucoup pas mal de monde de ma classe (Lena, Laura, Maud, Cécile, Elsa, Mathilde, Zoé... mais voilà quoi)
QUE PENSES TU DES GARCONS QUI FONT LE 1e PAS : c'est bien mieux quand c'est les filles !
A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET : Tout le monde, d'ailleurs j'ai un blog ! lol, nan, pour ce qui est de la partie sentimentale, dont j'évite de parler... peut être à Laura, ou à Cyrielle),
QUELLE EST TA CITATION FAVORITE : "Un reproche fait plus de mal à un sage que cent coups à un sot", du roi Salomon. Tellement vrai.
LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : La deception, l'hypocrisie et la haine (vachement original...)
LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : l'amour (c'est ringard mais bon...)
CROIS TU A L'AMITIEE FILLE/GARCON : Bah oui, j'ai des amies.
TON PROBLEME PRESENT : J'ai la dhiarée ( nan c'est pas vrai ! )
OR OU ARGENT : Bronze, ça suffira merci.
SI TU ETAIS UN ANIMAL : Je detesterais ça.
SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE : Je ne le ferais pas.
NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOUR : Quand je me brosse les dents. ( ça fait 6 fois par jour... )
SI TU ETAIS UNE FLEUR : Une Alma Potschke !
A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR : Au lendemain
LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : Je préfère les cannettes.
POURQUOI L'AMOUR EST TRISTE : Parce qu'il n'est pas souvent partagé.
QUE CROIS TU QUE LES AUTRES PENSENT DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT : Tiens, il est là lui, je croyais qu'il était mort.
TA PRINCIPALE QUALITE : la sincerité, la generosité, la fidelité
TON PRINCIPAL DEFAUT : nombrilisme, orgueil
CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : l'oubli (mais nan j'ai pas copié Cyrielle !)
EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : En Chewbacca ou Dark Vador ou alors en Link.
TON HUMEUR EN CE MOMENT : Maussade, l'ennui me ronge, et mes amis me manquent...
OU SERAS-TU EN 2010 : Plus ici en tout cas.
SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI CA SERAIT QUOI : President du monde.
COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD: 2 ou 3
COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Camille, Sonja, Vanille. (j'ai pas trop d'idées sur le coup, en tout cas un truc mignon, pas banal sans être ridicule).
SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE : le dessin ou le mannequinat (bon okay, pas le mannequinat).
QUEL EST LA VOITURE DE TES REVES : le nuage supersonique de Sangoku !
QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : Une souris (bon ça fait trois fois que je la fait celle là... avoue tu es mort de rire ! Non ? Bon okay c'est pas grave...)
QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE REVEILLANT LE MATIN : Je suis réveillé ? On est en quelle année ?
UN TIC OU UNE MANIE : Toujours en train de bouger, je met du bordel partout.
DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : Plusieurs... Enfin, sur le pied de mon lit, et pas à l'internat.
SI TU POUVAIS AVOIR UN TATOUAGE, CE SERAIT QUOI ET IL SERAIT OU : une fleur de vanille sur la cheville gauche.
QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : Trois dessins de VCharles, Deux de Zoé, Un de Romain, un de Lena et trois de moi, des photos de mes amis.
QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : Des livres.
LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : Un appareil photo numérique.
AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : Pas de mon plein gré.
A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS : À rien de connu...
TIMIDE OU EXCITEE ? Trèèès timide, même si je le cache par un ton sarcastique et pas mal d'ironie.
Et bah tout ça je vais le mettre sur mon blog et sur mon site, tiens. J'éspère que ça va être lu (au moins un peu, quand même) Et que je n'aurais pas de commentaires désobligeants... Suite à une série de photos j'ai reçu avec beaucoup de plaisir deux commentaires très sympathiques d'un jeune homme qui m'a l'air tout à fait interessant.
Et puis j'ai surement affaire à un pauvre petit être perdu et complexé qui doit surement être jaloux de ne pas pouvoir s'afficher ainsi en public, rassures toi, défait toi de tes complexes, tu ne dois pas être si moche (avec un sac sur la tête). De plus je suis persuadé que si tu repprenais tes études (arreter au CM1 si ce n'est pas malheureux) tu pourrais obtenir un vocabulaire à peu près correct (car je doit malheuresement t'avouer que ta phrase est tout de même bourée de fautes d'orthographe) et pourrais affronter la vie et peut être nouer quelques amitiés (n'oublie pas de garder ton sac sur la tête).
Voilà ! Là je crois que j'ai tout dit, en ésperant que...
Bah en fait rien. Enfin voilà quoi.
Alexis, 2005
PS:
Mohammed, un jeune garçon de 17 ans, est en classe de première. Il aime le sport, sortir avec ses amis le vendredi soir pour aller au cinéma et aussi beaucoup la lecture. Mais mohammed est marocain.
Un soir qu'il rentrait seul du cinéma, Mohammed se fait interpeller par Jean-Marc et Olivier, deux hommes au crane rasé et avec de gros blousons de cuir. Il n'aiment pas vraiment les marocains. Après une breve altercation, Mohammed est forcé de suivre les deux hommes dans un hangar, ou ceux-ci rejoignent quatre de leurs amis. Ceux-ci preparent un attentat contre une mosquée. Ou une synagogue, ils se sont pas encore décidés et sont bien trop stupides pour faire la difference.En attendant de mettre à execution leur petite sauterie, nos 6 compères décident, pour egayer leur grand hangar, de torturer un jeune marocain.
Ça tombe bien on en a un sous la main ! s'exclame Olivier.
Attirés par les cris de douleur, Raymond et Sylvain (que voulez vous, on ne choisit pas son prénom), deux gendarmes, se décident à aller voir dans le hangar ce qu'il s'y trame. Quelle n'est pas leur surprise de découvrir Un doigt, deux doigts, trois doigts, puis une main à laquelle il manque bizarrement trois doigts, accrochés au bouit d'un jeune marocain.
Le brigadier Sylvain, affolée par la vue du sang, tire sans reflechier sur le jeune mohammed. Alerté par le coup de feu, des renforts arrivent rapidement et maitrisent les six hommes.
Le soir l'evenement fait la une du journal télé :
Un individu de type marocain et six hommes ont étés maitrisés cette nuit dans un hahgar ou il préparait vraisemblablement un attentat. L'individu, un islamiste extremiste, a rapidement été maitrisé par les forces de l'ordre. Il disposait de suffisamment d'explosifs pour perpetuer un attentat.
En souvenir de mohammed, déboule tout nu dans un commissariat de police en criant que les flics c'est des cons, tague " allez tous sur www.dessin-volture.com" sur la première caisse que tu voit ou bien ajoute tout simplement un P devant ton pseudo. Et n'oublie pas que les médias te manipulent et que seul Alexis te dit la vérité. Tu va d'ailleurs remplir un cheque à l'ordre de moi-même crédité de 100.000$ et d'un pain au chocolat. Sur ce ...
PS2: Non merci, je préfère la Gamecube.
PS3: Oué bon, on va voir ce qu'elle donne
PS4: Sourit à la vie mais pas trop non plus sinon on voit ton appareil dentaire...
22 juin 2005
Un ch'tit blog bien gentil
J'ai trouvé cette adresse dans la signature de Flo sur msn, c'est celui de son "demi-frère", n'hesitez vraiment pas à vous y rendre et mettre plein plein plein de commentaires ...
http://florent41000.skyblog.com/
Flo, c'est un type de ma classe, très sympa, on à d'aileurs été recemment à l'anniversaire de Cyrielle la coccyrielle (ouh c'est mignon) dont les photos sont sur mon site.
Voilà. En ce moment je fait pas grand chose à part écrire des trucs sur mon blog (oui oui, celui ci) et galerer à parler tout seul à marion alors voilà voilà... Tiens, Weezer passe à la télé. "Bervelly hills" c'est énorme leurtruc j'adore vraiment de trop.
Ah juste un truc, voici le site de Aile M, une jeune mangaka française qui à vraiment beaucoup beaucoup de talent : www.aile-m.com.
Voilà.
Les plus perspicaces d'entres vous auront tout compris dans 5 minutes (désolé si je détruit un mythe). Bravo à Lena qui gagne le droit de dire qu'elle à tout compris (même si on en à parlé ce matin sur msn).
Tout ça pour dire que ...
http://lapin7.free.fr/bd.html c'est chouette et c'est de moi.
19 juin 2005
Un petit "cap/ pas cap"
Hier soir sur msn avec Lena on tournait vraiment en rond (enfin, façon de dire parce quer c'est con de tourner autour de son pc) alors on s'est amusé à remplir un cap/ pas cap pris sur le blog de Marion. Alors voilà mes resultats.
*Cap Ou pas cap de dire je t'aime à quelqu'un que tu n'aimes pas ?
Absolument pas cap, ou alors en sachant bien qu'elle sait que c'est pas pour de vrai.
*Cap ou pas cap de dire à tOutes les persOnnes autOur de tOi ce que tu penses vraiment d'eux ?
Bah ouais, je le fait même souvent, mais après on m'en veut...
*Cap Ou pas cap de laisser partir la personne que tu aimes pour qu'elle sOit heureuse ?
Bah si y'a vraiment plus d'espoir, faut bien. Et après je me fout sur mon pieu, j'arrete de manger et je meurt.
*Cap Ou pas cap d'aimer quelqu'un sans l'avoir vu ?
Cap'
*Cap Ou pas cap d'arriver et de l'embrasser pr le pari?
Pas cap, c'est vraiment trop con et ça risque détruire l'infime chance j'aurais pu avoir, un jour.
*Cap Ou pas cap de dire au mOnde entier que tu l'déteste parce kil se detrui tou seul é s’en rend pa compte ?
Bah oui, me reste plus qu'a pirater les écrans du monde entier, mais cap.
*Cap Ou pas cap de partir maintenant avec lui au bOut du monde ?
Bah avec lui peut être pas mais avec elle pourquoi pas, si elle veut bien.
*Cap ou pas cap de partir sans te retOurner ?
Ça dépend avec qui je part
*Cap Ou pas cap être une adulte responsable demain?
Cap et pas cap à la fois. Responsable faut voir, mais surement pas adulte. Ou l'inverse
*Cap Ou pas cap de passer tOute une vie sans dire « je t'aime » ?
Bah oui, si j'aime personne je vois pas pourquoi je l'aurais dit.
*Cap Ou pas cap d'arrêter de faire des blogs à la cOn qui se ressemblent tOus ?
J'ai fait qu'un seul blog, alors...
*Cap Ou pas cap de cOurir l‘embrassé parce ke vou avé fai un pari ?
À part si je suis sur de ses sentiments, non
*Cap Ou pas cap de resté tte la journé sur msn juska skil se conect ?
cap’ (je l'ai déjà fait)
*Cap Ou pas cap dallé ds 1 bahu ké pa le tien pendant une journé ?
Je l'ai dejà fait pour triper... Au college je me "trompais" de salle aussi. Pour voir la réaction du prof
*Cap Ou pas cap de cOucher avec lui m^m si vs resté k‘ami?
Pas cap. Faut être amoureux pour coucher, non ? (vous moquez pas!)
*Cap Ou pas cap de tOmber amOureux(se) des le 1er jOur ?
Bah... cap
*Cap Ou pas cap de déclarer tOn amOur en public ?
Bah si y'a plus d'autrtes alternatives je le ferais
*Cap Ou pas cap de lui crier que tu l'aimes pendant 24h nOn-stop ?
Si ça la soule pas avant je veut bien
*Cap Ou pas cap de n'aimer qu'une seule persOnne tOute la vie ?
Zut, j'ai dejà dépassé le quota.
*Cap Ou pas cap de me faire rire quand je vais mal ?
Bah je te raconte ma vie... Ça marche bien, et faut parler quand on est triste.
*Cap Ou pas cap d'aller en sOus vêtements à tes examens ?
... Cap. Et j'amenerais mon appareil photo numerique et je triperais trop !
*Cap Ou pas cap de me faire l'amOur tOute la nuit ?
Faut voir, c'est si fatiguant que ça ?
*Cap Ou pas cap de tOut quitter par amOur ?
Cap, si ça mene quelque part.
*Cap Ou pas cap de cOnstruire sa vie tOut seul ?
... Faudra bien.
*Cap Ou pas cap de passer des jOurnées seul(e) à rêver ?
Cap
*Cap Ou pas cap d'aimer sans jamais pleurer ?
Bah si l'amour poryé est reciproque, y'a pas de raison, mais si ça l'est pas...
*Cap Ou pas cap de l'attendre même quand il y a pas d'espOir ?
Cap, mais ça marche pas comme ça, faudrait que je pense à grandir un jour.
*Cap Ou pas cap de resister à la tentatiOn ?
Ça dépend des conséquences néfastes
*Cap Ou pas cap de ne vOulOir que lui ?
Cap
*Cap Ou pas cap d'être une simple amie?
Je suis dejà moins que ça pour elle, alors... c'est dur mais on ne choisit pas qui aimer
*Cap Ou pas cap de rester à coté de lui sans le tOucher ?
Cap si il le faut vraiment
*Cap Ou pas cap de me dire la vérité, rien que la vérité ?
Bah pourquoi mentir ?
*Cap de ne jamais dire je sais pas ?
Bah non, réfléchit !
*Cap de plu te fair un « cap pa cap » tte seule just pask ta rien a foutre?
24 avril 2005
Mes liens :
Alors déjà, le blog, ou vous êtes.
Ensuite, le site, dessin-volture.com
Puis le forum, dessin-volture-forum
Et enfin le livre d'or : livre dor
Essayez de tout visiter, c'est sympa !
Encore une photo, pour verifier que j'ai bien tout compris (c'est pas souvent...).
- Tiens, Alexis, de quelle couleur sont tes yeux ?
Je répond qu'ils sont marron-verts-marron.
- Et bien ils sont marron-verts-marron, vois tu.
Mais ce matin ils sont vert-marron-verts ! Mais qu'a t-il bien pu se passer ? (elle est correcte ma phrase, là ? Enfin...). C'est peut être parce que je vais avoir 16 ans dans ... heu... attendez voir...
* va chercher sa calculette*
Dans 8 jours ( déjà !? ) ou à cause de la pleine lune, ou de la conjoncture des planetes, ou du café de ma belle-mère ou... Bon Okay, j'arrete.
18 avril 2005
Ça marche ? Ça marche pas ?
Bah faut voir ... Alors pour commencer, je vais me presenter :
je m'appelle Alexis (Je préfère Alex ) je fais 1m78 pour 55 kg, 15 ans, je suis chatain clair-roux-blond venitien-chatain aux yeux marron-marron-verts-marron.
J'adore surfer sur le web, mes amis et ma classe d'arts appliqués, dessiner, écrire, me moquer de tout en toutes circonstances (il est mort d'une hémoragie ? pas de veine ) prendre des photos, les roses des sables, les taches de rousseur (c'est trop mignon ^__^ ).
Là, vous venez de lire ça et, d'un coup, vous ne voulez plus lire la suite... Détrompez vous ! Je ne suis pas aussi nul que l'on pourrait le croire, et il m'arrive même quelquefois d'écrire (enfin de taper ) quelque chose d'interessant ! Et puis il m'arrive toujours une couille à raconter ( je tiens difficilement un trimestre sans me casser quelque chose ). De même, je suis suffisamment crétin pour réussir à m'en vanter de la sorte...
Enfin, je maitrise particulièrement bien l'autodérision ( qui me sert la plupart du temps à masquer ma stupidité ) ainsi que la langue de molière ( et si y'a des fautes, c'est soit :
- que vous avez mal lu
- que c'est fait exprès
- que c'est parce que... euh... j'ai tapé vite par manque de temps. na ! )
.
tu métone tes laid
6:34 PM
sa c vrai ta raispn il est tro laid c bien ta fait le premier pa pour quil sen rende compte
6:35 PM